La ciudad se confabula en mi contra

Despierto por la mañana, cubierto en la comodidad de mis sabanas, resguardado del frio de las mañanas de otoño, optimista me levanto y me doy una merecida ducha la cual me reanima, saliendo me visto y procedo a ir a la cocina a desayunar un delicioso huevo revuelto y mi merecido vaso de jugo de naranja, nada como empezar la mañana con vitamina c para tener una garganta sana. Terminando la rutina me subo a mi auto y procedo a tomar camino hacia mi trabajo ahi es cuando empieza todo de nuevo, circúlo un par de cuadras y PUUUUUUUUUTA MADRE cerraron otra calle sin avisar, tratando de rodear, los camioneros hacen lo mismo perfilandose mortalmente contra mi pequeño auto, ahi es cuando mi alto optimismo de mañana empieza a bajar, mas sigo mi camino hasta llegar a las callezuelas donde me estaciono, al bajar del auto un pazon con un gaffet me solicita dinero por pararse enseguida de mi auto en la calle, y hacer movimiento aleatorios con el brazo mientras golpea mi auto al estacionarme, trato de ignorarlo y continuo mi camino hacia la oficina, al llegar a la oficina me doy cuenta que aproximadamente 50 motocicletas de la policia estan paradas en la calle y un camion gigante de esos que transporta miles de policias y veo a gran parte de ellos comiendo churros en un puestesito y tirando un par de chascarrillos, mas adelante veo una orda de barzonistas atacando un despacho y rayandolo con aerosol, mientras los policias comen dulces y tiran chascarrillos, mi optimismo empieza a bajar un poco mas, y me pregunto bueno para que demonios tanto policia, es cuando me doy cuenta que en la calle que esta junto al despacho ( la famosisima liber) ahi una expo liber, que aun no iniciaba, continuo con mi camino pensando que demonios sera la expo liber, la pregunta fue contestada con brevedad cuando entro al despacho y se osan a poner musica a volumenes estratosfericos con canciones malisimas de timbiriche y la onda vaselina junto a mi ventana, las cuales me impiden concentrarme en el ejercicio de mis labores y volteo por la ventana y veo una pasarela vacia y solo un par de cholos ahi haciendose mensos mientras los policias disfrutan de la musica y de los churros en vez de detener a la orda de barzonistas que impunemente violaban la ley, ahi es cuando digo por mas optimismo que tenga volvi a despertar en mexico, asi que viva mexico...

como han cambiado los tiempos

Como han cambiado los tiempos Hay veces que tratado de imaginar como hubiese sido vivir en otra epoca, por ejemplo en vez de estar iniciando el siglo 21 fuesen principios del siglo 20, como seria mi vida con la estricta educacion y las pocas comodidades en comparacion de las actuales por eso hare un breve ensayo de lo que pienso yo era vivir a principios del siglo pasado en este pais:6 de la mañana hora de levantarse porque un jodido gallo canta como tarado y si es que yo no tengo gallos el vecino tiene o el otro vecino no hay pex por eso, de mala gana me levanto pero puuuta madre ya se le acabo la leña al calenton y hace demaciado frio ya que no hay calefacion o algo parecido, tsss me armo de valor y me levanto poniendome un super abrigo para ir por leña y calentarme pero aaaa ke la madre no hay leña cortada, ni pedo a cortar mas tomo el hacha y me pongo a cortar leña como estupido, ya se me quito el frio pero ahora estoy sudando como cerdo y me tengo que bañar pero no hay agua caliente ni pex a jicarasos de agua medio caliente, ya me bañe haciendo un cagadero con los jicarasos, ahora es hr de desayunar y como no tengo refri jaja tengo que ir al gallinero haber si las gallinas hicieron su jale, me adentro y tras un par de picotasos logro extraer un huevo de una gallina el cual defendia con su vida, rio inconteniblemente por mi rotundo exito y salgo del gallinero, ahora otro pedo tengo que ponerle leña a la estufa PUUUTSS otra vez jaja y eso que esto es solo para alistarme para salir de mi casa cosa que en la actualidad seria rapidisimo nomas me levanto prendo el agua caliente me baño abro el refrio saco un jamon y un pan de la lacena un sandwich y listo, aqui me tomo horas yo creo por eso era necesario tener un par de negros en las casas para que hicieran todo ese mugrero.

En fin salgo de la casa y como no existen los automoviles aun tengo que ensillar a mi yegua, en fin la ensillo y la madre y me dispongo a salir mas no me di cuenta que estaba en celo, salgo de la casa y todos los caballos de las demas personas persiguen a mi yegua con el afan de demostrar su hombria y permiarla, asustado me bajo antes de que tambien me traten de dar a mi, cosa que con un auto nunca pasaria...

Wanna be young

Hoy es el dia para hablar de una clase especifica de gente que me causa particular gracia, si estas en tu casa leyendo mi blog y encuentras un particular parecido a esta clase de gente, creo que tienes un cierto problema con tu auto estima personal por ser un ser repulsivo y ridiculo, en fin esa clase de gente la denomino los eternamente adolecentes o wanna be teen, si esos señores de 30 a 35 años que van a los antros y se sienten universitarios, vistiendo finas ropas y bebiendo costosas botellas, tratando de ligar chicas de 18 años, vistiendose como jovenes y con cortes de pelo a la moda estas personas se niegan a madruar y hacer cosas que la gente de su edad haria en su situacion, como lo es viajar a lugares exoticos y conocer bellas mujeres extranjeras, TRABAJAR, adquirir un hobbie exotico que te vuelva a hacer sentir joven algo asi como tirarse de paracaidas, pero no ir a antros de chavitos y cantar al son de ebriedad canciones trilladas de timbiriche y luis miguel de chiquito mientras trata de seducir a una chica recien salida de la prepa con la inteligencia de un manni, ahhh y falta mencionar que esta clase de solteros de pacotilla vive con sus padres para poder seguir en la fiesta y comprar un vehiculo que llame la atencion de bellas adolecentes, es comprensible que derrepente vayas a un antro o lugar asi a los 30, pero no vivir para ir al antro y cada vez acoplase con gente mas chica, porque todos sus amigos sentaron cabeza y te niegas a tan solo imaginar que tu ya no tienes 22 años en tu cabeza no cabe ese sentimiento, pañales y una mini van para tu esposa no son tus preocupaciones, a los 35 años aun estas pensando si estudiar una maestria en otro lado viviendo de tus padres y negado a independizarte y embriagandote con universitarios 10 años menores que tu, visitando lugares ruidosos por no escuchar tus propios pensamietos que dicen que eres un imbesil y patetico señor sin iniciativa en un mundo manejado por alcohol, pequeñas niñas y farlopa.
Esta clase de sujetos creen que por mantenerse entre la juventud van a ser jovenes eternos, con tratamientos de cremas y otras cosas intentan recrear la historia de dorian gray y ser eternamente jovenes y bellos mas no se dan cuenta que ya las canas y la edad comienza a teñir su patetico rostro, de pronto ya no es necesario mostrar la credencial de elector al entrar a un antro, mas piensan que es porque el de la puerta ya los conoce y le gustan los billetes que le da de propina provenientes de su merecido empleo en el negocio familiar al cual puede llegar tarde si va crudo proque en realidad no tiene ninguna tarea dificil encargada ya que su padre sabe que es un perfecto inutil, en fin quien soy yo para juzgar un simple expectador visual de su actuacion en la obra de la eterna juventud....

Clases de urbanidad por el profesor mateo

En virtud de la generalizada mal educacion que recibe el mexicano me veo obligado a la penosa tarea de impartir clases de urbanidad y asi asesorar a los ciudadanos de lean este H. blog sobre como vivir de forma colectiva respetando de sus derechos sin JODER AL PROJIMO:

1.- Si vas a poner gasolina FIJATE DE QUE LADO ESTA LA FLECHA DEL TRAFICO EN LA GASOLINERA Y NO CREES UN CAOS QUERIENDOTE AHUEVAR A METERTE EN LA QUE ESTA VACIA EN SENTIDO CONTRARIO EN PERJUICIO DE LOS QUE SI SE FIJAN, sabemos que es muy importante que llegues a tu casa al facebook o a ver la novela pero recuerda que todos tenemos prisa o cosas que hacer al igual que tu.

2.- Cuando compres comida en un oxxo y vayas en tu carro, si vas a comer mientras manejas poniendo en peligro la vida de los demas, de perdida tira los empaques de la comida en la basura y no en la calle, te cuesta el mismo trabajo tirarla cuando te bajes que tirarla por la ventana.

3.- Si vas en la calle a tu velocidad como te gusta y esa velocidad es igual a la que lleva el del carril derecho, vete atras o enfrente de el no enseguida bloqueando el trafico, recuerda la calle es de todos y no tuya PENDEJO.

4.- Usar lentes obscuros cuando no hay sol o en cuartos cerrados sin sol, no te hace ver cool, te hace ver como un imbesil que quiere presumir sus lentes piratas.

5.- Si el semaforo esta en amarillo acelera no te frenes.

6.- Los espacios de estacionamiento pintados con azul y que tienen una silla de ruedas blanca en medio son PARA INVALIDOS FISICOS, NO PARA INVALIDOS MENTALES OSEA PENDEJOS COMO TU QUE SE PARAN AHI.

7.- Si no vez bien de noche no polarices tu carro o ponte lentes, recuerda que las luces altas molestan a los demas.

8.- Si tu carro saca mucho humo, no te aferres a andar en el acabando con el ecosistema por no subirte en camion.

9.- Las trocas son vehiculos de trabajo, no super deportivos ni carros chocones para que se las andes embarrando a cualquiera que va mas despacio para que se muevan.

10.- Recuerda que cuando ahi fila es porque ahi gente que esta esperando desde hace mas tiempo que tu y no por llegar tarde te da derecho a meterte y violar el derecho de los que tienen mas tiempo que tu esperando, todos somos iguales no porque tengas un pseudo complejo de superioridad puedes violar los derechos de los demas.

11.- Si quieres cruzar la calle ve a un paso peatonal no te avientes como imbesil.

12.- Si vas en una escalera electrica cargate al lado derecho por si alguien tiene prisa y quiere pasar caminado, siempre deja ese espacio.

13.- En lo que hagas siempre piensa en los demas y que no eres unico en el mundo.

La incontrolable violencia que inunda nuestra querida ciudad

Dìa con dìa, los tabloides de los periodicos y noiticieros nos informan acerca de la imparable violencia que aqueja a nuestra ciudad, cabezas humanas aparecen tiradas en rios, ejecutados, narcomantas, granadas a plena luz del dia. Nos enfrentamos a una guerra entre mafiosos y somos participes dia con dia de ella al escuchar las sirenas tanto de patrullas como ambulancias, vivimos con miedo de que en algun percance de trafico o una de esas clasicas mentadas de madre nos vaya a salir un narco y nos dispare a quemaropa sin prestar atencion a nuestras ultimas palabras, en fin uno de tantos peligros que aquejan.

En virtud de lo anterior hago un llamado a la sociedad a vestirnos con mayones ajustados en la noche y combatir el crimen organizado, usar calzoncillos sobre los mayones prefrentemente de colores fluorecentes, tengo entendido despues de ver 5 peliculas de batman y 4 de superman que ese tipo de vestimenta causa temor ante los chicos malos. y asi recuperar nuestra querida ciudad, los llamo a colocar mantas ciudadanas para ridiculizar las narcomantas, con frases como: los de la linea lo tienen chiquito atte el chapo, el chapo usa calzones rositas atte la linea, etc...

El miedo crece dia a dia, tanto que ya si un niño juega con cuetes la gente se tira al suelo pensando que son balazos ( yo entre ellos jajaja), cuando se escucha una sirena lo primero que se piensa es en algun muertito, cuando se ve una troca polarizada ya todo mundo mejor le cede el paso, a donde vamos a llegar, es momento de poner un alto y dejar de pagar impuestos al gobierno incompetente y corrupto y con ese dinero armarnos hasta los dientes para repeler las agresiones del narco...

Son las 8 de la noche, arribo al rockampeonato y entro sin hacer fila ya que a mis 24 años eh aprendido el arte de escabullirme disimuladamente en las filas, al pasar al lugar donde iba a ser el concierto, entre al area de menores por una cerveza, lo que haria cualquier persona en mi lugar, compre la chela de 1 lt demostrando una certera actitud ante el evento que venia, sin imaginar los percanses a los que podria estar expuesto al momento de que iniciara el concierto, total me puse de acuerdo con mis amigos para asegurar el perimetro, esto consistia en una tarea relativamente muy sencilla, entre todos formar un tipo circulito para tener espacio suficiente en el concierto y no estar sufriendo amonotonamientos, poco antes de iniciar el evento ya teniamos bien protegido el perimetro, cual perros rapaces peleabamos cada centimetro de espacio, bebiendo chela y disfrutando el momento todos felices, cuando de pronto, la inteligencia desmedida de un guardia de seguridad fue tal que se le ocurrio quitar un par de vayas para que la gente pudiese estar mas enfrente, entonces depronto todo el plan se vino abajo puesto que estabamos pegados a la vaya y es aqui donde empieza la segunda parte.
Segunda parte
Esta es la parte fea de la historia, al quitar las vayas, pequeños emos y roqueros apestosos corrieron desenfrenadamente tratando de alcanzar un espacio al frente, una orda de pseudochilanguetes roqueros, emos y lesbianas gordas se abalanzaron tras de nosotros y tras el panico todos corrimos al frente, la gente corria con los vasos de cerveza llena y mi espalda fue brutalmente mojada por la cerveza de una gorda de 1.45 mts de estatura que vestia con un morral y mezclilla ajustadisima a sus carnes sobrantes, en fin logramos asegurar un perimetro mas pequeño pero aun estabamos todos juntos, comenzaron a tocar diversas bandas y pues al parecer empezabamos a disfrutar el evento cuando de pronto recorde que habia tomado 1 lt de cerveza y mi vejiga empezo a soliciar que dicha cerveza fuera evacuada lo mas rapido posible, al mirar atras me percate que una vez que saliera nada iba a ser igual, trate de contenerme, pero como ustedes saben en los conciertos de rock pasan todo tipo de cosas, como por ejemplo un slam, rockers disque reventados brincando junto a ti y empujandote, esto con una vejiga sensible puede ser la muerte, mientras la banda tocaba y la gente de enseguida hacia un slam lo unico que podia pensar era la forma de contenerme esas incontrolables ganas de ir al baño, hasta el punto que me desespere y fui al baño rapidamente, me abri paso entre la multitud de chicos de corta edad con barba que aun no sale pareja pero que aun se la dejan larga, emos de corta estatura y ropas que dan pena y mujeres de no tan buen ver, hasta llegar a mi objetivo, evacuar en una tina que ni siquiera era mijitorio una tina y ademas tapada, regrese a donde estaba al principio pero como era de esperarse el perimetro era menor, no le di importancia y prosegui a ver las bandas del campeonato, despues de 4 horas consecutivas parado en el mismo lugar mis pies empezaron a reclamar, mas trate de no pensar en ello, cuando de pronto una de esas personas que llegan tarde y quieren estar a mero enfrente como de lugar, en esta ocacion era una lesbiana gorda con un arete en el labio un tanto desagradable, se metio hasta llegar justo enseguida de mi, abria la boca y apesataba como a cuarto en dia de cruda masiva, y saltaba como basketballista segun ella mientras las bandas tocaban, llego el momento de cafe tacuba y cada vez la gente queria estar mas enfrente hasta el momento que acabe acorralado ante un barandal de metal y una lesbiana gorda haciendo slam, trate de disfrutar el momento pero me fue imposible....

Mi ultimo post de 23 años

Pues si, son las 11.04 de la noche y en una hr cumplo 24 años, en dias como estos reflexiono en como a pasado el tiempo, recuerdo aun cuando estaba en el kinder y cumplia años era la cosa mas ostia del mundo, pastel, juguetes nuevos, era el dia mas increible del mundo, saber que ya eras mas grande y sentirte un año mas grande, puesto que de pequeños todos soñamos con ser grandes y ahora que uno va creciendo soñaria volver a ser pequeño, esas mañanas en el kinder sin preocupaciones cuando el que aprendia a eruptar era rey, cuando la unica preocupacion que reinaba por mi cabeza era si iba a salir rapido al receso para que no me tocara tanta fila en la tiendita, en donde el temor mas grande era ver la pelicula de esso el payaso o candyman, esa epoca en la que no importaba el que diran sino el ser, la epoca en la que en donde quiera que estubiese encontraba algo con que divertirme, una piedra, un papel, lo que fuera le encontraba algo divertido, ooo aquellos tiempos como olvidarlos, aun recuerdo que escribia mi carta a santaclos 3 o 4 meses antes de navidad, tsss la navidad !!! jaja cuando eres niño la navidad es lo mejor del mundo, regalos, regalos y mas regalos, hoy en dia vez la navidad en otro aspecto, cerveza noche buena y pavo, mientras el tiempo transcurre todo cambia, la evolucion es parte del proceso de la existencia, en fin haciendo un ligero retroceso de todo lo que hice en mis 23 años, no fue lo que yo esperaba, no me saque el melate (en realidad ni lo compre), pero pues la vida nunca es lo que uno espera, es impredecible, por lo que solo espero que 24 años me duren un poco mas que los 23 que se fueron volando, y si no pues vivirlos al 100% todos los dias, espero que en este nuevo años de vida no me toque lidiar con burocratas, dependientas de gobierno, pago de tenencia, trafico, el peje, etc... mas se que tendre que hacerlo asi que espero aprender a resignarme mejor.

El sentido comun

Al parecer, algo tan sencillo como lo es el sentido comun cada dia esta mas escaso en nuestros gobernantes, yo creo un mandril tiene mas sentido de lo logico y lo factible que un burocrata, en nuestra sociedad pululan los burocratas ineptos y sin una pizca de sentido comun, un ejemplo lo podemos ver claramente en la direccion de obras publicas que tubo TOOODO EL VERANO y las temporadas vacaciones en las que la afluencia de trafico es menor a la actual que es temporada de clases, fecha en la que se les ocurre cerrar una de las calles mas trancitadas de la ciudad que es la tecnologico, punto de entrada a la uach asi como al tecnologico de chihuahua, pero ademas de eso las grandes mentes pensantes de nuestra honorable presidencia municipal se les ocurre cerrar la avenida tecnologico al mismo tiempo que tienen cerrado el canal, por presiones politicas y querer terminar a mata caballo las obras en el periodo gubernamental correspondiente nuestra ciudad esta en el peor de sus momentos, el director de obras publicas tiene el sentido comun de un feto de niño con retraso, ya lo imagino, a de ser uno de esos sujetos que se sienten pudientes y poderosos por estar en un puesto que en realidad no estan con la aptitud de llenar, solo lo ocupan por algun dedazo o algo parecido, pero esa gente es la que mas se siente importante, se pavonean por las calles luciendo atuendos costosos que nuestros impuestos pagan al desempeñar su cargo con un nivel de eficiencia por debajo de un orate ebrio, yo creo seria mas capaz de resolver los problemas de vialidad una cuchara que la mente pseudo pensante de ese sujeto.

Otro ejemplo lo podemos ver claramente en el encargado de contratar miles y miles de nuevos agentes de vialidad, a fin de que extorcionen a los ciudadanos que pagan miles de pesos de tenencia al tener un vehiculo, en vez de arreglar las calles y avenidas de la ciudad deciden gastar ese dinero en sueldos de transitos, para estandar social a los transitos los tengo fijados por debajo de los diputados perredistas, el dinero de mis impuestos va a parar a los bolsillos de un bueno para nada que nomas se anda paseando por la ciudad en su cochesito nuevo que mis impuestos pagan poniendo multas por cosas sin sentido como lo es el exeso de velocidad, deberian de multar mas bien a los que entorpecen el trafico, los que se dan vueltas en u en lugares indebidos, los que salen de reversa de cocheras de formas inesperadas, los que van lentisimo entorpeciendo la circulacion, a los que se paran en doble fila con intermitentes AAAA pq los que usan intermitentes como que cren que al ponerlas un escudo de proteccion se acitva para su auto se paran en triple fila y creen que simplemente por tener intermitentes te tienes que parar la alfuencia de trafico porque el webon de su hijo, marido, cuñada, tia, no se quiere bajar a la vuelta pq tiene que caminar mucho, en fin ahi tantos agentes de transito y solo molestan a la gente menos indicada.

Podria dar miles de ejemplos pero duraria todo el dia escribiendo, mas luego escribire mas sobre la ineptitud y falta de sentido comun de los burocratas.

El festival internacional chihuahua

Por desgracia, cualquier ente de gobierno siempre esta lleno de pasguatos ineptos, que por lo general nunca fueron buenos en la escuela ya que en vez de estudiar se dedicaron a ponerse hasta atras con otra bola de ineptos que no sabian hacer nada, pero pues no se porque siempre les toca suerte que algun primo, tio, cuñado, compadre, etc.. gano un puesto politico y ante la amistad tan grande que existe decide darle algun puesto en una dependencia de gobierno para probar su grande afecto por el, es el caso que la gente que organiza el festival internacional chihuahua no tiene la mas remota idea de lo que estan haciendo, puesto que pretenden cobrar sumas exorbitantes de dinero para ver un festival que se creo siendo publico, pretendiendo hacer del gobierno como una empreza organizadora de eventos, en vez de hacer un festival para el pueblo.

Es asi que el señor Martín Hernández Molina usando su genialidad y su gran capacidad para dirigir eventos y organizar festivales ya que es un hombre de mundo, que de mundo de la capital del mundo como se hace decir ser originario, un pueblerino egresado de la licenciatura de artes esenicas de la universidad autonoma de chihuahua, en donde los mejores en artes esenicas le instruyeron para organizar los mejores eventos culturales, pretende instruir a todo el pueblo chihuahuense la cultura que aprendio en una licenciatura que no tenia idea ni que existia, en fin, en su tan trabajada mente piensa que el pueblo tiene que pagar 2 veces por el festival que el mismo patrocia, jactandose de ser un hombre culto y con cultura del ahorro que puede pagar esos y mas eventos, cuando en realidad solo asistira porque el gobierno patrocina su carnet cultural.

En varias ciudades del mundo organizan eventos de grande envergadura, patrocinados por empresas de la misma ciudad que estan interesadas en que la gente de otros lados asista a su ciudad y consuma sus productos, la cultura deberia de ser la que aporta la gente de otros lados que viene a chihuahua, pero como quieren que venga la gente cobrando 4000 pesos por un carnet cultural, es la peor idea que habia escuchado, claro tenia que provenir de un egresado de artes esenicas sin una sola pizca de sentido comun en cuanto a lo economico o la mercadotecnia que se le debe de dar a un evento como lo es el festival.

No creo que señores de otros lados del pais vengan a chihuahua a pagar 2mil pesos para ver a placido domingo es la idea mas ñoña y estupida que eh visto, en realidad deben de traer artistas internacionales que atraigan el turismo, en vez de traer 5 presentaciones de ballet folclorico y de teatro de mimos o no se que tanta cosa traen que la gente va porque es gratis y porque esta en su ciudad pero en realidad no va a venir nadie de otro lado a ver a un bailarin de tap o a la rondalla de no se que diablos, el chiste de el festival es atraer al turismo, pero con esos 4mil pesos mas bien lo espantan, con ese dinero pagas una entrada a miami winter confereces, o al coachella un festival en el que realmente valga la pena, love parade, creamfields, etc..

Duelo de arabes

Hace como unas 2 semanas fui al pasito ( el pasito es como tepito en el D.F), a fin de cambiar un juego que me habian vendido y le faltaba un disco, es todo un viaje ir al pasito, desde la estacionada, un viene viene cobrandote por usar la via publica, es lo que no entiendo como demonios tiene el descaro de cobrar por pararse con un trapo enseguida de tu auto, los viene viene son el peor invento del siglo 20, es el empleo mas estupido y deprimente que puede existir, en fin me estaciono en la via publica y hago como ke discuto con el amigo que me acompañaba, para evadir al viene viene, porqe si no les pagas luego se ofenden, si tu no le dijiste al pendejo que se parara con un pinche trapo como un imbesil junto a tu carro o si??, en fin, camino un par de cuadras entre el olor a tacos de tripitas y coladera, hasta llegar a mi objetivo, un puesto de esos de lamina con techo de lona, aaa no este es de la parte fresona del pasito, el pasito 2000, estos puestos son de pura lamina, son top of the line, en fin llego al puesto, que en realidad son como 3 locales pegados, en donde venden con descaro pirateria y la autoridad puede percatarse pero por un par de billetes echa el ojo para otro lado, y le digo al sujeto que atiende oye fijate que compre este juego aqui y bla bla bla, y pss para cuestiones de tal indole tiene que autorizarlo el dueño, un prietaso que usa camisa sin manga y un short de algun equipo de basquetball fracasado, y como que analiza la complejidad de la situacion, era una operacion demaciado compleja, no podia comprender que yo habia comprado ese juego en su puesto, y me mostraba los juegos que el tenia y decia vez esque ese no lo tengo, y pss le respondia pos obviamente no lo tienes puesto que compre el ULTIMO y luego me llevaba a donde tenia la carpeta con los juegos que tenia para quemar segun el y me decia vez aqui no tengo una copia de ese, de seguro lo compraste en otro puesto, AAAAAAAAAAAAAA como me hacia enojar parecia arabe no daba su brazo a torcer jaja y pss yo nomas aaa caon pos que me dice a mi que no este en esa carpeta, YO LO COMPRE EN TU PUESTO, NO ESTOY PENDEJO, SI SE DISTINGUIR LOS LOCALES QUE CRES QUE PERDI LA MEMORIA REPENTINAMENTE, en fin aun no podia creerlo el dueño del puestucho ese, no le podia caber en su cabeza que yo habia ido a su puesto y habia comprado ese juego y el juego no funcionaba, tras como 25 minutos de una ardua discucion, logre que me cambiara el juego, y todavia se hizo el ofendido, como era posible, que el me estubiera haciendo el favor de cambiarme un juego que el me habia vendido y no servia, pero en fin, logre mi objetivo, sali de ahi y de regreso a mi carro el viene viene se ofende porque no le quise dar 20 pesos por haberse parado enseguida de mi auto con un trapo, la gente en esa zona como que piensa diferente, estan medio piratas

Fue en un cafe

Recuerdo el verano pasado que fui al d.f, quede de verme con un amigo en coyoacan, por lo que en ausencia de vehiculo tome el colectivo, todo un trip ver el metro en el d.f, uno se topa la gente mas pirata del pais, desde punketos, rokers, cheros, hombres de buen vestir, indios, etc...
Trate de mantener la calma porque pues despues de ver las noticias y leer esos mails que manda gente ondeada sobre la peligrosidad de el metro y bla bla bla, ya uno no puede estar tranquilo, si no es la violencia son los vasos de unicel cuando calientas el maruchan, si no la margarina que es mejor que la mantequilla, no se que piensan los imbesiles que hacen esos correos y los tarados que les ponen atencion, pero en fin, influyen un poco, total, mi paseo en metro fue un exito llegue al lugar donde me habia quedado de ver con mi amigo, y pues se me hizo temprano jaja, llegue como media hr antes, y pues a fin de no desesperar decidi tener mi primer experiencia en un starbucks, los starbucks son esas franquicias gringas como en mc donalds o el wendys, esos lugares carentes de originalidad en los que todo es igual, mesas paredes, uniformes, anuncios, gabinetes, productos, etc..
Al entrar vi de esa gente que se cree gente culta y conocedora pq va a un cafe producto de la globalizacion, que se compran su cafe y "trabajan" en su laptop mientras lo beben, o el tipico con el periodico, o no se la tipica mujer de lentes poco chonchita sola en una mesa vestida medio hippie pero "cool" con un libro pequeño de esos de algun autor europeo exentrico, mientras recorria la fila, pense, bueno tengo que ir acorde al lugar, mostrar originalidad, varonilidad, experiencia y cultura en un pedido de cafe, a fin de verme interesante y tradicional a la vez, al ver el tablero en donde estaban todos los posibles pedidos: dije noo el capuchino, frapuccino, y todo lo que termine con ino o frozen es para niñas de secundaria que van a tomar cafe con sus amigas y se sienten grandes y toman la bebida con el nombre mas freson que ven, algo asi como un capucino frappe con moka y chocochispas mediano porfavor, pensamientos divagaban por mi mente hasta que depronto vi ese nombre EXPRESO, y fue ahi cuando pense, si robert deniro estubiese aki, el ordenaria un EXPRESO, jaja tenia el nombre mas ideal, interesante y tradicional, justo lo que yo queria aparentar, que cuando la gente escuchara mi pedido dijera, oo ese chico del expreso si que sabe lo que quiere, sii ese joven sabe como beber un buen cafe, etc...
Cabe mencionar que yo en toda mi vida nunca habia bebido un expreso y en realidad no se cual es cual, expreso, americano, etc.... mas me latio el nombre y lo pedi, en eso al recojer mi pedido me doy cuenta ke el expreso era un como caballito de cafe, y dije a caon pinches gringos como se pasan de lanza 20 pesos por un caballito de cafe esto si es el colmo, y ni pex le di un trago y me di cuenta, que el expreso es tan poquito porque es cafe concentrado de mas, y sabe a madres, es un trago que yo creo que solo deben de tomar señoras solteras cuarentonas del estilo de paty y selma las hermanas de marge en los simpsons que se fuman una cajetilla de cigarros en una hr y perdieron sus papilas gustativas, es la cosa mas repugnante y asquerosa que eh bebido, sabe fuertisimo jajaja tome el cafe y lo tire a la basura, y sali disimuladamente del lugar, nunca mas volvi a visitar un starbucks....

El rincon del musculon

Por ahi de los ochentas llego una moda de que los mamadillos usaban playeras que decian NO PAIN NO GAIN, y se vino lo que yo denomino fiebre de musculo todos querian ser como el schwartzeneger o el silvester stalone, jean claude vandame era un idolo por sus grandes musculos, los esteroides eran algo usual en la gente, las pechugonas estilo lorena herrera o pamela anderson con cuerpos medio musculosones, pero la fiebre del musculo bajo ya por ahi del 2000 y lo que todos quieren solo es mantener un cuerpo sano, pero ahi tipos que aun son adictos a los musculos y se la pasan en el trigal comprando fregaderas de que proteina y cochinadas de esas, se depilan sus cuerpos y lucen sus pectorales, comen huevos crudos en cantidades industriales, se inyectan mugres para verse mas en forma, y su unico tema de conversacion es el gym, la rutina, el entrenador, proteinas, carbohidratos, cardio, etc...

Me da risa ver esa clase de gente, siempre vestir con ropa ajustada, luciendo sus biceps con un tatuaje tribal y todo el dia pensando en que son superiores porque estan mamados, siempre caminando con la espalda recta como en sentido de alerta, de que no te puedes meter con ellos pq ellos van al gym y pueden despedasarte como a un pequeño gatito , pero me he fijado que por lo general todos los mamadetes, son: guaruras, meseros, cadeneros, instructores de gym, etc...
y por lo general es como un estereotipo de los mamadetes, tienen que traer un tsuru bien panterita, con sus foquitos de "xenon" azules que te joden mientras vas manejado, pq ademas siempre traen las altas, les gusta estarse dando a notar, ser protagonistas a donde van, que los esten viendo como el centro de atraccion, se creen estatuas griegas de los dioses del olimpo el dios de la belleza, ahhhh se me olvidaba, tmb ahi muchos mamadillos que van al gym en moto, nooombre esos son los que son mas grandes ke dios, pasean en su motocicleta con un casco asi con vicera que no se les ve la cara (pq la mayor parte de las veces los mamadetes estan feisimos) una camisa sin mangas y un pantalon ajustadisimo con una muchilita en la espalda, puuuuuuuts esos si son los mas galanes de todos, creen que todas las doncellas mueren por tocar sus fornidos pectorales mientras toman un paseo en su motocileta y van a comer una chamoyada o una de esas jaladas, pero lo que aun no comprendo es de que hablan con las chicas, -ayer fui al gym e hice pierna pero mi entrenador me dijo que le subiera al peso porque quiero hacer mas musculo en el chamorro y otro mamadillo sin cerebro del gym me dijo ke comprara prote, un bote que tiene albumina de huevo y me hago un licuado antes de ir al gym y luego como una barra energetica marca mr musculon-, un niño de 7 años tiene mas tema de conversacion que un mamer de gym, por lo menos le varia de temas y hasta te puede hacer reir, una monja tiene mas sentido del humor que un mamer de gym, no son nada amigables ni imagino siquiera a un mamer de gym diciendo chistes, o haciendo un comentario sarcastico, en fin tendre que aprender a vivir con los mamer de gym o si no me despedasaran como a un bicho

BANCOMER

Hoy me llego el estado de cuenta de la tarjeta de credito, al observarlo me fije que el ultimo dia para pagar antes de que se empezaran a generar intereses moratorios era ayer, pero el estado de cuenta me llego hoy, total llego al banco le pregunto al cajero que si cuanto le debo y me dice que hable con un ejecutivo para que me cotizen los intereses moratorios, despues de esperar un ratote a que me atendiera el ejecutivo, porque antes de mi habia un mocoso como de 18 años con su mama pq le habian robado la cartera o no c que, total me dice el ejecutivo que ademas de los intereses moratorios te cobran una "comision" de 350 pesos por pago tardio, osea ademas de intereses moratorios me kerian cobrar 350 pesos, porque dicen que el estado de cuenta no es la unica manera de estar enterado de lo que debo y no c que, pero ps osea yo me pregunto que clase de persona esta todos los dias en el telefono hablando a su ejecutivo de cuenta para ver cuando es su fecha de corte, osea es algo totalmente fuera de contexto, los banqueros son unos malditos rateros, osea quieren que paguen tarde para cobrarte esos 350 pesotes e incharse de billetes mientras andas ahi batallando, pero hice un desmadre hable a mexico y logre que me la cancelaran, aun asi deberian de pagarme 350 pesos ellos por el coraje ke me hicieron hacer

Una aventura en previas

9:50 am, marca mi reloj, estaciono mi auto a un par de cuadras del edificio de averiguaciones previas, un señor con un trapo rojo intenta cobrarme por estacionarme en via publica, despues de una mirada evasiva sigo mi camino, los puestos de tacos y comida corrida inundan el lugar, puesto que todas las dependientas secretarias y demas no pueden estar agusto sin su torta o su burrito al lado mientras escriben, no se porque dicen que los salarios de gobierno son bajos, lo que pasa es que se disminuyen enormemente entre el burrito diario y la mensualidad de la señora de la ropa, en fin, voy entrando al edificio y para pasar a donde tenia que declarar mi cliente tenia que pasar por uno de esos detectores de metal y no me quite ni las llaves ni el cel y misteriosamente no sono, pude haber pasado con un arma y nadie se hubiese enterado, una vez situado en la oficina del M.P, aun no llegaba mi cliente pero estaba ahi la señora que estamos acusando, en eso se acerca y me dice usted es el abogado de el sr X, y le dije que si, en eso ella desesperadamente comenzo a jaloneaarme de una manera poco amigable, yo no sabia si reir o empujarla, mientras una señora embarazada trataba de detenerla, fue uno de esos momentos que se te kedan grabados, la gente mirando como una señora de barrio trataba de someterme a empujones y me gritaba de cosas hasta que empece a reir y reir y la señora comenzo a enojarse mas pero la embarazada la controlo, fue de esas experiencias que te dejan marcado en la vida, como no me enseñan en la escuela clases de: como evadir a viejas de lavadero 3, trate de evitar la risa mientras es atacado por una vieja de barrio 2, etc..., solo te enseñan los conceptos y las cosas pero como no te dicen en clase que los abogados tenemos que enfrentarnos a esa clase de cosas en el ejercicio de la profesion, las personas que trabajan ahi en vez de ayudar solo mordian su torta mañanera mas lentamente, asi como si estubieran en el cine, pero bueno es una de las experiencias que recordare en momentos en los que quiera reir jaja

Personajes del centro

Todos han notado que en el centro existen una variedad de personajes que deberian estar en alguna pelicula hollywoodense por sus caracteristicas tan piratas y tan unicasa que los hacen ser los personajes del centro unos de ellos son los siguientes

1.- Al que yo llamo el casanova, este personaje es un abogado, moreno moreno, que siempre esta perfectamente bien peinado, como de unos 60 años, tiene un mechon canoso en el frente y siempre viste con las mas finas ropas pantalon blanco, saco azul pastel y nunca puede faltar su pañuelo del color de los pantalones en la bolsa frontal del saco, cinturon cafe y zapatos de enfermero, un caminar distinguido que lo hace unico en el centro, mi teoria es que este sujeeto es un galan de cantina, de esos que van solos a los bares y se ponen bien pedotes en la barra y luego buscan el amor con alguna mesera, seduciendola con sus encantos, con ese vestir tan distinguiido jaja

2.-El viejito del cafe.- Es un anciano que viste camisas floreadas ajustadas como pocas, es flaco flaco y siempre ronda entre dos calles pidiendo dinero a la gente para un cafe pero lo raro es que se ve limpio, osea siempre esta bien bañado, que misterio se escondera tras la vida de ese anciano, igual y no tiene nadie en la vida y sale a las calles para pedir dinero para un cafe a fin de tener contacto con el mundo exterior, una de mis teorias es que el anciano es un millonario exentrico que no sabe que hacer con sus millones y esta solo y sale a las calles a buscar un hombre caritativo y bueno al cual heredarle su fortuna.

3.-El padrino.- ahi una parte en el centro donde no hay parquimetros, y ahi un grupo de vivales que ponen cubetas en los lugares y cuando pasa la gente le cobran por estacionarse en la calle cosa que aborrezco y sera materia de otro post proximamente, bueno este anciano es el padrote de todos los viene viene, siempre esta sentado en un balde en la sombra con el mismo gesto, es como una estatua, un anciano con una cachucha y un colguije ke dice su nombre con la boca abierta siempre no se si sea un maniqui, este disecado o aun viva pero definitivamente es un gran personaje, mi teoria es que se quedo asi jugando encantados desde hace 20 años.

4.-El chico del clima.- ahi un sujeto que trabaja lavando carros y limpiando oficinas, y mi oficina es una de las tantas que limpia, y solo tiene un tema de conversacion, solo te ve pasar por las calles y no puede esperar en correr y saludar y solo decir "Que lic. mucho calor??, estamos a 40 grados hoy muuucho calor muuucho calor, y en momentos enloquece hablando del calor se le va el patin muy feo, mi teoria es que este sujeto siempre soño con salir en el canal del clima o enloquecio despues de ver la pelicula de nicolas cage en donde estelariza el papel de el chico del clima en un canal de noticiass local.

5.-El magazo.- Este es el mas gracioso de todos jajaja rio de solo acordarme de el, es un señor de 65 años que parece que tiene 90, camina paso a pasito super despacio y usa unos lentes de fondo de botella y aun asi no ve nada y trabaja haciendo mandados de que la gente le encarga ir a pagar el telefono o la luz y cobra 15 pesotes por mandado, pero lo gracioso de este señor es que ademas es payaso y mago, se anuncia en el peso con el pseudonimo de PAYASO BUNNY y presume haber estudiado la ciencia de la payasicologia por correspondiencia y ser miembro de el sindicado de payasos, jaja pero me entere de muy buena fuente que los trucos de magia los hace todos mal porque no ve nada tratare de encontrar una foto y pegarla aki seria genial

los gays

El otro dia no recuerdo quien me pregunto que pensaba acerca de la onda gay, le dije energicamente que los aborrezco a mas no poder, no simplemente por la antinatural y degradable cituacion de que usan el trasero para otra cosa que no es cagar, si no porque los gays de ahora se sienten que estan a la moda, por ejemplo ya hasta ahi un programa en el SONY que se llama the queer eye for the straight guy, en el que un quintento de androginos pseudo genios de la moda y ademas gays le cambian la vida a un heterosexual eseñandolo a vestir a la moda y a estar en onda, osea que mas mierda quieren que se la vida de ese cabron si un pinche quinteto de mariquitas le estan enseñando como vivir su vida, pero ademas los detesto porque ya no son discretos como en los viejos tiempos, que los gays eran todos unos hombres, ahora son unas florecitas que se depilan hasta las piernas y visten de prada pero muchos ya hasta "salen del closset" y hablan de con un tono afeminado, osea una cosa es ser marica y otra cosa es ser mujer, porque osea marica o no siguen siendo hombres, pero ademas todos los puñales tienen su Best friend, que es una chica gorda eh incomprendida que en realidad esta enamorada de ellos y vive una paradoja existencial porque siente que algun dia la van a pelar, mas el mariquita esta en su mundo color de rosa pensando en el galansito que trae en la onda gay en las clases de baile yo que se.
Pero bueno volviendo al tema, los maricones de antes disimulaban su cituacion y se casaban, se vestian como hombres y se comportaban como tales, pero ahora noo, ahora tienes a un par de jotitos en forma tirandote la onda en el antro, invitandote un trago y sacandote platica, osea que no piensan los malditos que los que estan mal son ellos, la ley de la naturaleza que establece que el hombre es pareja de la mujer se la pasan por el culete junto con otras cosas jaja

Hay un sin numero de peliculas gringas las cuales degradan terriblemente la historia y cultura mexicana, ironicamente muchos estadounidenses creen que mexico es un desierto gigantesco en el que solo hay burros, indios en poncho con un gran sumbrero recargados en un nopal con una botella de tequila y 2 pistolas viejas, ya lo civilizado creen que las ciudades mexicanas son esas que salen en peliculas como pistolero o the three amigos, en la cual 3 gringos que van a mexico resultan ser mas habiles que un sin numero de revolucionarios, porque para los gringos en todas las peliculas mexico sigue siendo el pais revolucionario del 1900 en las que todavia ahi burros en las calles y todo mexicano es un gerrillero con un viejo revolver y las calles son de tierra, pero lo que si me hizo reir fue que en la pelicula:

NATIONAL TREASURE 2

Esta pelicula trata de el nacionalismo gringo puro, los tesoros de la nacion, como su historia nadamas llega a hace poco mas de 200 años en la que unos cuantos ingleses indeseables en su pais se vinieron a vivir a AMERICA y ya por eso ellos son todo america, ya no es un continente su pais es america, pero en fin en la pelicula conectan estupidisimamente rumores de tesoros de la guerra civil estadounidense con mitos olmecas, por si no lo sabian los olmecas vivieron en el 800 a.c. oseaa muuuucho tiempo antes de que los gringos exisitieran, en la pelicula una ciudad olmeca escondida que es de oro se encontraba en el sur de dakota bajo el MOUNT ROUSHMORE, siendo que los olmecas habitaban por los estados de yucatan y tabasco mas al sur de mexcio, no comprendo como la bola de gringos nacionalistas idiotas que ven esa pelicula pueden entretenerse con esa pila de mierda, ahora resulta que los secretos olmecas se depositan sobre el monte mas importante de los estados unidos y las piezas para desifrar la ubicacion estan en la casa blanca y en la biblioteca del congreso nortemaericano, en realidad es la pelicula mas estupida que eh visto en mi vida, un pais sin historia trata de robar la historia mexicana, ya nomas falta que nos roben eso tambien, ahora los olmecas vivian en el sur de dakota al rato van a decir que los mayas tienen un templo escondido bajo la estatua de la libertad, su falta de cultura, historia, comida tradicional, los hace intentar robar la cultura eh historia de otros y tratar de hacerla como suya en las peliculas, mientras que cuando pintan a mexico en sus peliculas somos una bola de borrachos analfabetas que paseamos en burro, pero bueno que le vamos a hacer, me tengo que ir a cambiarle las herraduras al burro porque los caminos terrosos de mi ciudad estan llenos de piedras que hacen que se acaben rapidisimo las herraduras

Cronicas de 2 meses sin auto

En estos dos meses eh aprendido a:

1.- Viajar en colectivo
2.- Usar el calzado adecuado para caminar a cualquier lugar al que vaya porque es factible que tenga que hacerlo.
3.- Que la escuela no queda a una rola de mi casa, si no a varios kilometros a pie.
4.- Dominar mis antojos de ir al oxxo.
5.- Hacer llamadas telefonicas al seguro sin resultado alguno, sin perder los estribos.

Viajando en el transporte colectivo

En virtud de que mi auto esta en el taller para que se le realicen ciertas reparaciones, me vi obligado a tomar el transporte colectivo, camine un par de cuadras de mi casa a mi parada de camion mas cercana, espere un par de minutos y llego el camion, subi y pague al camionero el pasaje, sentado esperando llegar a mi destino, gran cantidad de personajes se ven en el transporte colectivo, una niña con un perro espantoso, un par de gordas vestidas de manera exotica hablando sobre los filtros (un lugar de descanso para la raza) que se ligaron a un wey ke trabajaba en una tortilleria haya por la esperanza las cuales se subieron de una tienda de todo por 3 pesos, un cholo "reabilitado" que vende chocolates a 3 por 10 bolas y un par de musicos alegrando en viaje por unos cuantos pesos.
El folclor de la cultura mexicana se puede apreciar en un transporte colectivo, canciones tipicas, el ligue, el comercio, todo lo puedes aprender en un camion.
Algo que me causo gracia fue el tipico morenazo de fuego aca entrando al camion con lente obscuro, pelos parados con rayitos gueros asi que se ve que uso de ese gel de 10 pesos por 2 litros que te tienes que echar medio bote y ademas un saquito "freson", una camisa con unas 40 lavadas encima y unos papos bien boleadotes hablando con un celular de esos que venden en el oxxo con un tono de voz disque freson pero diciendo esa clasica shhh en vez de chh ke tanto caracteriza a los chihuahuenses que dicen tambien sesto en vez de sexto, las gordas voltearon a verlo con deseo asi como viendo a un adonis, ahi esta el guero dijeron (yo pense a cabron si ese wey es guero entonces yo creo soy alvino) y en eso el freson de colectivo colgo su celular y lo puso en su super funda que traia en el cinturon y llego a sentarse junto a las gordas con un saludo bilingue WAZAAA y ellas respondieron con un par de risas coquetas ayy guero tu siempre tan bien vestido, claroo contesto el guero me gusta mantener la linea asi como asintiendo el comentario de las gordas trespesiteras y abrazando a una como de manera coqueta, presencie el ligue mas conmovedor de la historia, los que hicieron la pelicula de inspiracion deberian de buscar historias como esa.

Pagando la tenencia

Una vez mas me vuelvo a cruzar con la tan amada burocracia Mexicana, todavia que es una patada en los huevos pagar la tenencia y los impuestos anexos a la misma como la "revalidacion vehicular" que sale el doble de cara que la tenencia y no se que demonios es ese impuesto, osea es pagar todos los impuestos esos, mas sacar un mentado papelito de una maquinita toda jodida que esta en la entrada para esperar tu turno y luego tienes que ir con una señorita un tanto obesa que esta sentada en un escritorio hablando de lugares donde pintarse las uñas con diseños originales y novedosos con otra señora que parece hombre visitiendo un traje sastre de un color llamativo, esperas a que termine la platica para no ser irrespetuoso, pero yo no sabia que una platica de uñas podia ser tan extensa en esa espera aprendi sobre diseños de uñas sobre tipos de uñas postizas, sobre los cuidados que hay que darles para mantener mejor las uñas naturales (en los que incluyen lavar los trastes con guantes para que el agua no dañe las uñas), en fin despues de 10 minutos de espera haces un ligero Hmmmm asi para darte a notar, en eso la señora de mala gana te pregunta que si que quieres, que no vez que a ella le pagan por ir a hablar de uñas con señoras vestidas con traje sastre extravagantes, que piensas al pedirle que te de informacion sobre tu adeudo vehicular, de mala gana te atiende con la mas grande flojera del mundo, parece que se desvelo alimentando a gente de escasos recursos, en vez de haberse quedado dormida en su patetico sofa con el helado derretido en su camison viendo novelas repetidas en el canal de televisa que pasa las novelas 2 horas despues, pensando que algun dia encontrara a alguien como fernando manuel uribe que se enamorara de ella y la sacara de trabajar en ese agujero tal y como le paso a cristina magdalena en la novela de las 8.
Total, por fin logras obtener el mentado papel que te piden en caja para poder hacer el pago de tu adeudo vehicular y al ver tu turno ya creias que te iba a tocar despues de haber esperado tanto en el modulo de informacion ya que tu inteligentemente sacaste el papelito antes de ir al modulo, pero oh sorpresa, eres el turno numero 158 y van en el 75, PUUUUUUUUUTA MADREEE!!!!, pos ni para donde hacerse te sientas en una de esas sillitas de plastico barato que estan unidas en serie pegaditas asi y pues como esta tan lleno te toca enseguida de una señora gorda que hace ruidos raros con la boca(que no puede tragar saliva como la gente normal) y tiene 3 escuincles gritando y corriendo por todo el edificio, pone a prueba tu paciencia, por dentro solo piensas jaaa y decian que gandhi era un martir, deberian de haberlo traido a una oficina de estas para que vieran que hasta el se le colmaba la paciencia.
En esos momentos piensas en los beneficios de ser un adulto mayor, con atencion inmediata, una fila especial solo para ancianos, descuentos en el pago de todo con su super tarjeta del INSEN, pero pues de nada sirve lamentarse solo esperas y esperas y esperas, porque lo comun es que la gente llegue a las cajas y pague pues para eso son las cajas para PAGAR, si quieres informacion para eso esta la gorda del modulo que le gusta hablar sobre uñas, pero noo siepre llegan los tipicos valemadristas y se meten ahi a la caja alcabo que nomas van a preguntar rapido, ¿que no tienen una pizca de sentido comun?, que no ven un escritorio con un letrero gigante que dice INFORMACION asi en letras mayusculas, pero bueno despues de 3 extensas horas logras llegar a la caja, das el papelito de informacion (aqui cabe destacar que la mayor parte que fue a pagar a caja nunca fue a informacion primero para que le dieran el papelito de adeudo vehicular asi que iban corriendo a informacion para que se los dieran y no tener que hacer fila pero pues duraban horas haciendo eso) y pagas la gigantesca suma de dinero.

El punto es que te hacen perder tu tiempo y te quitan tu dinero, que hijos de puta!!!

Cosas graciosas para escribir en un carro sucio

A todo buen mexicano, nos gusta rayar los vidrios de un carro sucio, es un arte que se a heredado generacion tras generacion, pero pues los recados tipicos como lavame, cambio por caguama doy diferencia, etc... ya pasaron de moda y para inovar aqui esta mi top 5 de cosas para rayar en un carro sucio:

1.-En el parbrisas, frente al asiento del piloto dibujar un como marco donde se vea la cara del plioto y una flecha señalando con la leyenda que diga GAY.
2.-No hay nada mas humillante para el piloto del vehiculo a rayar, que dibujar un miembro masculino gigante en el vidrio trasero.
3.-El otro dia vi uno bien gracioso que decia, YA ME AHORRE EL POLARIZADO, y uno similar que decia CAPA PROTECTORA ANTI SOL.
4.-Yo si cuido el agua, es un clasico pero muy bueno.
5.- Duro de lavar 4

¿Quien recuerda mas?

La cosa mas bella del mundo

Hoy venia saliendo de mi ardua jornada laboral y me dirigia a mi hogar a fin de degustar mis sagrados alimentos y de ahi dirigirme a la escuela, un dia un poco ajetreado, total venia camino a mi casa y pues como imaginaran el trafico a la hora pico es lo mas horrible que puede existir en este mundo, despues de 3 altos seguidos alfin me toco un siga felizmente avance un par de semaforos, los cuales se encuentran pesimamente sincronizados hasta que de nuevo vi el rojo, pero yo iba a dar vuelta y se supone que el carril de la vuelta tiene que estar libre para los que como yo quieren dar la vuelta pero en eso un IMBESIL se le ocurre pasarse al carril de la vuelta porque no habia carros y quedarse ahi parado como un tarado, no te apures me dije a mi mismo alcabo que puedes tomar un atajo por el auto expres de un cafe que estaba en la esquina, exelente idea pense en ese momento, procedo a subir por el auto express y cual era mi sorpresa que 2 gordas en una ram charger estaban tratando de ligar con un mesero del cafe en sentido contrario y pues no se les veia hora de salir, ni pedo me dije, reverson, una reversa en una bajada y con vuelta con polarizado limousin y usando lentes obscuros puede ser mas complicado de lo que cren, pero nada es imposible, en fin lo logre para salir a donde mismo solo que ya habia demaciados autos y el semaforo se puso en verde, ahora tube que esperar a que pasaran todos los autos con trafico de hora pico para ver si podia alcanzar el verde haciendo maniobras evasivas y malabar y medio logre hacerlo di vuelta a velocidad un tanto elevada toda vez que por las maniobras que habia realizado necesitaba ir un poco rapido, en eso un individuo de acento extranjero que vive por mi casa y nunca habia visto me hizo de esas señas de ehhh bajale con las manos pero de una manera muy despectiva, porque el es europeo y se siente superior a mi raza mexicana cree que puede hacerme esa clase de señas despectivas, todo el estres acumulado salio de mi y se expreso con un intenso CHINGA TU PUTA MADREEE CABRON! Y LA MEJOR RAYADA DE MI VIDA!! jajajaja no se porque se siente tan bonito insultar a alguien en momentos como ese pero fuee lo mejor de mi dia

Comentarios estupidos

1.- Cuando le dices a alguien se me perdio algo y te contesta ¿donde wey?, carajo cabron si supiera no estaria perdido!!!

2.-Me robaron algo y te contestan ¿Quien? aaa cabron pos yo que se mi ada madrina

3.- Cuando dices tengo hambre y te contestan, pues come wey, aaa cabron si tubiera comida no tendria hambre no cres???

4.-Cuando dices tengo sueño y te contestan, pues duermete, aaa caray neta si no me dices que dormir cura el sueño ni cuenta no manches eres un erudito si pudiera dormirme me dormiria pero tengo algo ke hacer!!!

5.-Cuando saludas a alguien y le dices que onda que hay de nuevo y te contestan bien bien y tu ?? asi de que estan acostumbrados a que siempre preguntan como estas despues de saludar.

6.-La tipica cuando te dicen ayy payaso porque no me saludas!! a cabron y porque no me saludas tu eh??? que acaso yo soy el que tiene que saludar que no es mutuo??

7.- Voy a hacer del 1 o del 2, jaja no se quien fue el genio que numero el pipi con el 1 y el popo con el 2 pero siempre se me a hecho estupido decir aii vengo voy a hacer del 1, en todo caso mejor nomas dices ai vengo voy a el sanitario a hacer frente a mi necesidades fisiologicas si te da pena decir que vas a hacer pipi.

La Prohibicion De La Hora Feliz

Hace ya algunos meses, las autoridades de chihuahua, en respuesta a las multiples quejas de las sociedades de padres tarados que no saben controlar sus hijos, dio por terminada la hora feliz, asi es no hay mas 2x1 en los bares todo porque las autoridades pensaron que era la respuesta a los multiples accidentes ocacionados por menores de edad conduciendo en estado de ebriedad, los padres de estos le reclaman a las autoridades por no hacer nada para prevenirlo, porque sera que les venden a los menores en los expendios (siendo que gran parte de ese alcohol viene de las botellas de los mismos padres que los hijos se roban porque no les venden), los padres reclaman, si tanta es su preocupacion hagan caso al ordenamiento de transito y no les presten el carro despues de las 8 para que no se vayan a poner borrachos y chocarlos, yo que puta culpa tengo, mi bolsillo que culpa tiene me preguto yo asi como muchos otros estudiantes de universidad amantes de la hora feliz.

Es creo yo la solucion mas estupida que eh visto en mi vida para un problema, lo que deberian de dar las autoridades son cursos gratuitos de paternidad, las señoras y señores de golpe de pecho que tanto chillan porla juventud descarrilada y sin limites deberian de acordarse de su juventud, que no tenian hora limite en los antros ni en la venta de licor, los transitos no eran tan perros como ahora y hacian lo que querian, pero pues ellos vivieron en otra epoca segun ellos y ahora todos tienen ke ser grandesitos y maduros.

En vez de solucion agranda el caos, porque la gente que iba a la hora feliz de los bares, ahora mejor se compra sus chelas y se va a pistear dando el rol, y que ocaciona esto mas conductores borrachos, pero pues con su farza de solucion para solo callar la boca de las sociedades de padres incompetentes.

Exhorto a toda la bola de borrachos inconformes a tomarse un six sin ir al baño y orinarlo en casa del responsable de esta mala jugada a fin de darle una leccion

Memorias de un metalero

Hoy me levante creyendome superior a los demas mortales porque me visto de negro y tengo un conocimiento musical superior, disfruto escuchar estridentes ruidos y gritos sin sentido, uso mi discman pq compro mis discos usados originales en metal shop porque salen mas bara y me gusta tener los originales,
condusco un ford probe 92 y tengo sonido con un putero de twiter escuchando black metal estridente, me creo malvado uso cadenas y me perforo la ceja escucho musica para hombres de verdad, la perfeccion en los instrumentos, casi tan perfecto com mis botas de regador con cadenas y mi pantalon negro con mi camiseta de un viejo concierto al que asisiti y aun guardo mi boleto en la cartera, me deprime que el metal ya no sea la onda porque la gente ya no sabe de musica son demaciado cerrados deberian de ver que el metal tiene varios generos se cierran esos malditos, yo soy el que esta bien el metal es lo de hoy solo la gente no se da cuenta, todos son unos ignorantes cerrados menos yo y mis compas que vamos a los tokines en don burro a tomar caguamas y hacer slam para probar nuestras rudeza y hombria.
Tengo una morra ke se viste peor que emo, toda de negro, uñas negras, labios negros, piercing boca, piercing nariz, piercing multiple oreja, anillos imitacion plata y un colguije de calabera marca viejito ke vende colguijes afuera de escuela.
Mi pelo llega a mi cintura es negro y ceboso pero lo cepillo a diario, me salen 3 pelos en la piocha y me los dejo crecer para verme mas rocker.

Lo que no se es porque la gente piensa que soy inadaptado

Un coordial saludo a los agentes de vialidad

Ayer por segunda vez en menos de un mes recibi una multa por exeso de velocidad, mi velocidad era de 80 km/h en el periferico de la juventud, siendo el maximo permitido 70 km/h, ok lo acepto viole flagrantemente el reglamento de la ley de transito, 10 km/h es demaciado es una brutal falta al reglamento, pongo en peligro la existencia de todos en esta ciudad porfavor metanme al tambo, no puedo seguir exponiendo sus vidas con semejante violacion, el transito se entorpece por mi exesiva velocidad, osea no entiendo como pueden ser tan sinicos los transitos, al multarme por esa estupidez mientras esperaba la multa vi cientos y cientos de violaciones que no tomo en cuenta el H. agente de vialidad por asi decirle, por ejemplo, autos sin placas portando un engomado que no esta previsto por la ley, autos con una sola luz delantera eso si entorpece el trafico, dompes de carga y trailers en avenidas principales lo cual esta estrictamente prohibido por la ley de transito y no el reglamento de la ley de transito osea algo de mas jerarquia, trailers dadose vuelta en u por wallmart sin una sola llamada de atencion, trailers parandose para descargar en doble fila, camioneros y taxistas manejando con los ojos vendados sin pensar en los demas transeutes, repartidores de pizza metiendose entre las filas cerdamente y sin precaucion alguna, policias pasandose altos nomas por pasarselos solo prenden la torreta y se los pasan, en fin millones y millones de faltas pero quien es el que acaba pagando las multas el transeute comun que hace faltas por lo general muy simples a comparacion de los mismos agentes de transito, los policias, los repartidores de pizza, los camioneros, los taxistas, los traileros, etc...
Por medio de la presente mando un coordial saludo a toda la bola de incompentes y pansones agentes de vialidad los cuales nos protegen del caos vial creando mas caos, recibiendo mordidas, parandose a comer en puestos esquineros, haciendo caso omiso a las regulaciones primordiales de transito como no dejar circular trailers en avenidas principales y que diga uno circular los dejan descargar mercancias y darse vueltas en u, haciendose de la vista gorda con taxistas, etc.
Bola de tarados pueden irse a chingar a su madre !! pero no se les olvide pararse a comprar burritos en el camino pinches pansones!!! ajaja ahhh no vdd solo compran cuando estan en servicio! bueno seria mas productivo ke lo hicieran en servicio asi no joden a la gente!!