Los villancicos

Hoy dia 29 de diciembre eh decidido escribir un poco acerca de algo que ya me tiene hasta el copete!, resulta que la temporada navideña tiene su propia musica, y es la que ponen en estaciones de radio, supermercados, centros comerciales, mi casa, etc...
Esta musica se caracteriza por tener un alto contenido de melocidad, es la musica mas melosa y desesperante que existe, y osea no hay problema si ponen un disco o 2 en la cena de noche buena y el 25 se entiende que el espiritu navideño y que el arbolito y asi, pero nooooo la mercadotecnia se a encargado de poner esas canciones por un mes consecutivo que inicia a principios de diciembre y termina por ahi del 6 de enero, cientos de artistas han grabado ya su disco navideño con canciones ya usadas y sin una sola pizca de creatividad, por nombrar unos ejemplos: Luis miguel, Moderato, ray coniff, entre otros..
Por ejemplo john lennon si tubo creatividad al crear sus propias canciones navideñas sin tener que robar ideas de villancicos pasadisimos de moda como frosty de snowman, rudolph the red noise raindeer, entre otros.
No entiendo como alguien puede comprar un disco de moderato, es la peor basura en el universo, pero noo puedo concebir quien pueda comprar un disco original de moderato navideño, es peor que tirar el dinero, porque si lo tiras aunque sea un suertudo lo recoje, aqui se lo das a una bola de tarados sin cerebro que lucran con canciones de otros que basura, y pues el de luis miguel ni se diga, luis miguel se a caracterizado por hacerse rico con canciones de otros, ya grabo todos los boleros que tuvieron exito alguna vez, tenia que hacerse rico con canciones navideñas tambien, escuchar su disco me produce nauseas, en conclucion todos deverian escuchar la musica que quieren en navidad y no esa bola de basura, si de por si es un martirio escucharla una hr. ahora todo el mes es peor que morir torturado.

P.D si odio la musica navideña porque la ponen tanto en mi casa que me hicieron aborrecerla

las cajas rapidas en el super mercado

Yo creo que todos alguna vez se han hecho la interrogante, que de rapidas tienen las cajas rapidas de los supermecados?? y mas porque vivimos en mexico, en mexico el mexicano por ahorrarse tiempo prefiere joder al proximo en vez de respetar las reglas, las cajas rapidas por lo general son de 10 articulos como maximo, pago solo en efectivo.
Nunca falta la señora que para acabarla de chingar! tiene que ser una sucker mom, como a ella de chiquita sus papas la educaron a que era la reina de la casa y todo lo que queria se le tenia que conceder, crecio con la idea de que asi es en la vida, todos tenemos que jodernos para satisfacerla, ella se puede meter a la fila y nomas no le digas nada porque eres un naco desconsiderado, tiene que recojer a los niños pero no sin antes ir al peinador a chismorrear con toda la otra bola de suckermoms que no hacen nada mas que gastarse el dinero del marido, conducir de forma pesima, recoger a los niños del kinder (tarde por lo general), pero pues que te va a pasar, si ella solo trae 25 articulos osea cuanta diferencia ahi ??? que los demas hagan fila ella porque!! si ella no tiene todo el tiempo del mundo, tiene que irse a probar el vestido para el baby shower de su amiguis de la prepa que ya se embarazo y quiere que sea madrina del niño, osea como no piensas en eso, tu que tienes que llegar a no hacer nada mas que trabajar, estudiar, ir a la escuela ,salir y estudiar mas para tu examen, pero tu tienes todo el tiempo del mundo, ella es una madre necesitada, sufrio en su parto por cesarea lo que no te imaginas, tiene que pasar a la caja rapida con su exeso de articulos para colmar ese sufrimiento que ah llevado años superar.
Otra persona comun en la caja rapida es aquella que trae por lo general los 10 articulos asi exactitos pero trae productos repetidos osea en realidad trae como 20 articulos pq trae 5 del mismo y asi, pero pues arriba dice muy claro, 10 ARTICULOS COMO MAXIMO, no dice nada si estan repetidos o si no c que mas, pero no se porque sus cabezas no llegan a mas, igual y es la cultura mexicana de joder al projimo para beneficiarte a ti, pero pues si respeta y se espera 5 minutos mas por contribuir a la armonia social todo seria diferente, esto se aplica en todo, el trafico, las colas, cajas del super, lo que sea siempre ahi que hacer las cosas pensando en los demas y no en uno mismo, es lo que la mayoria de la gente no entiende.

Cosas que no deberian de existir

1.- MC DONALDS
2.-LAS MADRES DE ESTAMBRE QUE PONEN LAS SEÑORAS EN EL ESCUSADO
3.-EL REGGETON
4.-EL PASITO DURANGUENSE
5.-DURANGO
5.-VIDAL
6.-LOS ATOS
7.-LOS TOPES
8.-HALLS CHELA LIMON
9.-LOS EMOS
10.-LOS BABY SHOWERS
11.- EL PRD (POR CONSIGUENTE TAMPOCO EL PEJE)
12.-OMAR BRAVO
13.-LAS MATEMATICAS
14.-EL PERRO BERMUDEZ
15.-LAS FEMINISTAS
16.-LOS DIPUTADOS
17.LOS CLUBS DE CARIBES TUNEADAS
18.-LA CERVEZA SIN ALCOHOL
19.-HORA LIMITE DE VENTA DE ALCOHOL
20.-LOS BARZONISTAS

El Reggeton

Que es el reggeton, es un termino muy dificil y controversial de definir, ese genero pseudomusical tocado en antros de poca monta, seguido por gente de escasa materia gris pero un deseoso animo de mover las caderas y a ese movimiento en los terminos reggetoneros lo llaman "tirar perreo", tirar perreo como dicen los reggetoneros es menear el bote de una manera desagradable al compas de ritmos absurdos y letras demigrantes(algo asi como mueve tu culo, eres una perra, que tremendo culo tienes mami), de una forma que parece que imitan una copula al estilo de la mas sucia pelicula pornografica, es una imitacion barata de otro genero que es basura que es el hip-hop, vendria siendo como un hip hop latino por lo general tocado por dominicanos y puertoriqueños, osea el sueño humedo de esas personas es ser como un puerto riqueño chaparro prieto y feo como el trasero del peje con diarrea y cantar letras carentes de inventiva y razon mientras bailan como teiboleras las mujeres y los hombres como idiotas nomas queriendo bombear a la mujer que baila como teibolera, pero nomas que no se acuerden al dia siguiente, ya que por lo general lo hacen con unas copas encima a las mujeres les sale el lado salvaje que llevan dentro al escuchar a dady yankee a los hombres no, nomas les mueven el paquete y encantados jajaja, pero ahi andan diciendo las chavas al dia siguiente que el hombre se trato de sobrepasar y bla bla bla...

para un reggetonero no hay nada mejor que salir un viernes por la noche a un antro caluroso apretujado y bailar en un pasillo molestando el pasar de los que llamo nomadas de antro (si esas personas que solo van y chelean en la barra y caminan como pendejos a ver a quien se topan y a quien le gorrean pisto, en otros terminos tambien se les podria llamar los peregrinos puesto que van de mesa en mesa recibiendo ofrendas de buen vino) pero ademas de bailar taraean las rolas pero asi de que no se saben partes y nomas gritan de emocion mientras bailan sosteniendo a la mujer como si se fuera a escapar resulta un tanto comico verlos en su habittat.

bueno podria durar horas hablando de esa basura pero me da flojera seguir pensando en algo tan asqueroso, un cordial saludo

Carta al Sr Lopez

Esta carta va destinada a mi querido maestro

Estimado Sr. Lopez:

Por medio de la presente me permito informarle que ya estoy hasta la reverenda madre de estudiar para su examen, despues de horas y horas de leer el codigo civil, tratando de aprenderme el codigo como un tarado eh caido en cuenta que es imposible, PARA ESO ES EL PINCHE CODIGO PARA CONSULTARLO!!!!!, en fin el stress me llena la cabeza y cada vez es mas dificil poder aprenderme las cosas, para su informacion, las personas que dominan el codigo a la perfeccion es por años de practica en la materia y aun asi no se lo aprenden aun tienen que consultarlo, puesto que es practicamente imposible aprenderse todo!!
No hay dia que no me levante a las 6am y que agradezca a Dios por haberlo escogido como maestro, todos los dias reniego y reniego y me doy de topes en la pared, en el horario escolar al mostrar su materia deberian de decir ojo al poner al sr lopez en su horario tendra que aprender tecnicas de memorizacion como un perico.
Es mas facil tener una nocion clara y consisa de una cosa que aprenderse todo el procedimiento para vomitarlo en un examen y luego olvidarlo, pero en fin seguire estudiando haber si no me da un ataque de desesperacion, espero que tenga un lindo dia.

El Don Juan

Paseando por las oficinas burocraticas, yo creo todos los hemos percatado que el mayor numero de empleados, pertenecen al sexo femenino, mas sin embargo siempre tiene que haber un pelo en la sopa como vulgarmente podria decirse, si por lo general es aquella contratacion incomoda que por compromiso tubo que hacerse, todas las oficinas burocraticas tienen al suyo, por lo general es un hombre un tanto robusto por no decir regordete que en realidad no tiene un puesto y que nomas se esta haciendo wey, coqueteando con las secretarias de escritorio en escritorio, es un party animal siempre anda crudo con su agua mineral y limon perdiendo el tiempo de todos, el es un galan, todas las solteronas de la oficina mueren por el y el se da a desear, se siente una diva, es comun en esta clase de personas el ver que en su bolsa trasera de su pantalon dockers ya viejo ( que se ve que no les luce como les gustaria ya que por lo general andaria con un pantalon de mezclilla pepe ajustado que apretaria su trasero de una manera desagradable) siempre portan un peine jaja, no se porque pero es algo comun en esas personas, andan de gondola en gondola peinando su cebosa cabellera creyendose un rebelde sin causa al estilo james dean es algo que aun no acabo de entender.
Cuando llegas a realizar un tramite despues de una larga fila y de mala gana te atiende la señorita, asi como si te estubiera haciendo un favor, osea hacer su trabajo es hacerte un favor, aunque tus impuestos paguen su salario ella te atiende como si fuera una trabajadora sin goce de sueldo, no importa que este afiliada a un sindicato de rateros que solo se dedican a pedir dias libres y pedir prestaciones estratosfericas pero al momento de trabajar ahi si es otro boleto, bueno en fin llegas y asi en ese momento te toca que el "galan nomada con peine" llegue a hacer su visita de rutina con la señorita y empiece a coquetearle
-tons que mi rosy, ya me va a aceptar la invitacion a cenar, andele rosy conosco unos taquitos que estan pa chuparse los dedos.
-ahi no tony usted es un volado a todas anda invitando a salir yo soy una mujer desente, busco algo serio.
-Se lo juro por estaa mi rosy que yo a usted si la quiero bien...
- ahi usted tan teatrero eso mismo le dijo a la conchis la semana pasada...
-Si pero no funciono lo nuestro, busco alguien para curar mi penar....

Bueno total te fletas toda la conversacion del haragan ese y te hace perder tu tiempo, y todavia vez que de la señorita se va con otra y asi, caminando con una sonrisota y la barriga llena, perdiendo el tiempo de los demas y el dinero de la gente, pero bueno viva mexico jaja

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Todo lo que pasa en un semaforo

Mi pie toca fondo en el acelerador de mi buen vehiculo, una luz ambar parpadea advirtiendome que quedan pocos segundos para pasar, una sucker mom en una tartanota por lo general una mini-van dodge o ford, frena desprevenida lo cual por consiguiente me hace frenar tambien, el color sigue ambar aun no cambia a rojo en mi mente pasan pensamientos asecinos, un ataque de ira nubla mi razon, mis llantas quedaron en el pavimento tras la sagaz maniobra de la mama en camioneta (Esas señoras son un peligro para los viajantes citadinos del volante, si te estacionas en un super te dan portazos o no miden bien su distancia y te dan chokesitos en la defensa que van acabando con tu pintura, como que no saben controlar tremendo camioneton y luego por lo general van hablando por celular con la comadre platicandole el chisme, luego le marcan al marido para que les pase una lana extra para comprar el vestido con la amiga "la mente brillante de los negocios", una señora que trae ropa de contrabando de phoenix arizona y se la vende a las amigas en comodas mensualidades, por lo general una madre soltera luchona nunca se caso, el amor no toco a su puerta pero la vida le concedio un retoño un hijo borracho aracliento y trabaja para mantenerle el vicio, bueno total que van en el guiri guiri y van en 2 carriles!!!! hijas de su $%&·&%$/%& esas señoras no tienen la nocion de lo que es tener prisa, se creen las dueñas de la calle porque su marido les compra una camioneta de precio elevado creen que tenemos que someternos a su velocidad de carroza funebre y frenarnos cuando se les de la gana, a porque ademas van manejando y van buscando en la bolsa el lipstick, una bolsa del tamaño de una mochila de camping llena de mugreros, mentitas de restaurantes, lentes ke parecen polarizados de lo sucios ke estan, celular, llaves de todos lados, crema por si se les resecan las manos en el camio, maquillaje por lo general una cajita de polvos de colores transparente con una cuarteadura en medio, etc.. y pues se estan viendo en el espejo de la visera maquillandose y se quieren para en el alto para pintarse bien o yo que se).

Bueno total de mala gana me paro en el alto, me calma una buena cancion de fina musica la cual toca mi reproductor de compactos, meneo mi cabeza al beat de la mas novedosa musica electronica, la brisa de otoño entra por mi ventana, un momento de paz en la caotica vialidad transitada, cuando de pronto se aparece uno de tantos limosneros de esquina, seguido de un lava parabrisas que viene mas zumbado que una abejaa !! todo torcido con marcas de arponasos en los brazos, casi casi con el resistol colgado como mascara en la nariz, y luego le quiere dar un trapaso al parabrisas y el trapo esta mas sucio que paris hilton y solo embarra a pesar de que le dijiste que no kerias que te lavara el vidrio y todavia se enoja porque le das 1 solo peso, bueno y seguido de el llega un chico juvenil de unos 15 años repartiendo volantes que nunca vas a leer y nomas lo vas a tirar en la calle!! como me chocan esos volantes!!, seguido del juvenil llega un chiapaneco prieto prieto vestido de blanco pidiendo dinero para tabasco o para alguna obra caritativa y luego la señora que vende flores y de ahi un tipo ke te pone chicles en el parabrisas!! total que la tranquilidad se volvio un caos tambien, total pasan 2 minutos y el semaforo se pone en verde y apenas se acaba de poner en verde cuando un cabron en una nissan estaquitas con redilas que esta atras de ti empieza a pitar como un tarado asi como si mi carro volara y pudiera pasar a la sucker mom en su camionetota, esos repartidores de maquila como me desesperan, siempre andan volados en troquitas chafas jugando carreritas y metiendose como si vinieran en nascar o algo asi, como no es suya la troca le dan un carrillon del demonio, total que ya por fin la sucker mom vio ke estaba en verde despues de como 30 segundos pq como se estaba pintando y hablando por cel no se habia dado cuenta y acelera, sigues con tu camino por las traqueteadas vialidades de la ciudad....

Una triste realidad

10.30 de la noche, una mujer mas es victima de violacion en uno de tantos barrios peligrosos de la ciudad, consumidores y dealers celebran contratos de compraventa al por mayor, Un junior juega al velocista de ciudad despues de haberse embriagado con una caguama, atentando contra la vida de los miles de transeutes que aun recorren las calles de la ciudad. La "mejor policia de latinoamerica" atiende al llamado del interes social una vez mas y manda 50 patrullas a clausurar una fiesta que teniendo todos los permisos resulta exeder un poco su limite de alcohol mas la falta de criterio en los oficiales y con la navidad a solo 2 meses necesitan juntar un poco de lana para su aguinaldo.

En vez de proteger los barrios pobres donde ahi asaltos y ni siquiera ahi luz, la policia considera mas importante cortar la diversion de un grupo de estudiantes, narcos agarrandose a tiroteos en la hacienda pero pues eso es perfecamtente legal segun su criterio como es arriesgado prefieren ir a lo seguro, mandar 50 patrullas para controlar a 500 estudiantes y toda la ciudad que se quede insegura, no se que piensan esos ogetes es impresionante la manera en la que abusan de su autoridad, donde quedo la garantia de audiencia y legalidad estos nacayotes como no estudiaron se la pasan por las talegas, son corruptos como pocos, manejan como juarences en estado de ebriedad pasandose altos sin razon alguna nomas para demostrar su "poder" y si les dices algo de tus derechos se sienten ofendidos los cabrones!!!! porque les vas a venir a decir a ellos que son la ley ya porque tomaron un diplomado pedorro en derecho se sienten hans kelsen todos unos doctos en la materia, como tu, un estudiante de derecho vas a saber mas que ellos que se criaron entre basura y estan ardidos con la sociedad y su unica manera de sacar sus complejos infantiles es haciendote la vida miserable para que vivas su misma cagada en la que ellos crecieron, ellos mismos pisotean su dignidad implorando mordidas jugosas para despues despilfarrarlas en peda y llegar y golpear su esposa porque ellos son la ley, ahh y no conformes con eso se vuelven secuestradores y maleantes, permiten establecimientos de venta de droga con una jugosa renta por supuesto porque el domingo tienen que andar bien panterotas como es su dia libre ponerse sus botas de iguana cornuda y su tejanota para ir a la carne asada del compadre otro pinche gordaso ahhh porque eso si por cada policia en forma ahi 5 obesos los cuerpos policiacos??? jajajaj deberian de ser los PUERCOS policiacos!!!

Esto es una simple reflexion de la realidad que nos aqueja

Los estereotipos

Es comun en cualquier persona tener un estereotipo de otra persona que no conoce o de otra ciudad, lo cual muchas veces resulta mito pero otras veces si puede ser cierto, existen desde los estereotipos locales hasta los internacionales jaja escribire detalladamente unos cuantos de ellos:

1. Alguien de ingenieria.- Rastudo vestido de negro que escucha metal
2. Alguien de filosofia.- Atizadooooote hijooo
3. Alguien de conta.- No sabia que estudiar
4. Medicina.- Borracho reprimido
5. Arquitectura- isad GAY cualquier otra MARICON
6. Derecho.- Una mamada son los mas chingones en todo.

Estereotipos de otras ciudades

1. D.F.- Chilango tepitero (todos cuando piensan en el D.F piensan en un tepitero que habla cantadito, chaparro, lampiñon con pelos de indio).
2. Veracruz.- Un lanchero bien majadero ligandose una gringa gorda que anda de turista.
3. Sinaloa.- todos son narcos y andan en trocotas con coridos perrones
4. Durango.- Todos mueven las caderas mientras caminana al estilo duranguense.
5. Tijuana o juarez.- pochote con un cochesote fronterizo que dicen cosas como el parkeadero, dame tu phono, el sofa, winis, etc...)
6. Chiapas.- Revolucionario del EZLN
7. Merida.- un anciano con guayabera y una jarana diciendo BOOOMBAA
8. Monterrey.- Un ranchero tacaño.

Estereotipos de otros paises

1. E.U.A.- Una gorda comiendo en un MC DONADLS con coca de dieta
2. INGLATERRA.- Un tipo de traje o gabardina que trae paraguas y toma te a las 4pm.
3. IRLANDA.- Un duende que toma cerveza en cantidades industriales y tiene cierta obsecion con los treboles.
4. ESCOCIA.- Un gordo con falda y sin calzones.
5. SUIZA.- Una gorda que fabrica chocolates.
6. NORUEGA.- Un vikingo jajaj
7. ZIMBAWE.- Donde esta esa madre???? un negro con una lanza y expansores en las orejas.
8. FRANCIA.- Huele mal, las mujeres no se rasuran
9. REPUBLICA DOMINICANA.- Un reggetonero
10. BRASIL.- Un negro ke juega futbol y toca el bongo y un cavaquiño y mientras lo hace una morenasa de fuego baila.
11. JAMAICA.- Bob marley todos son rastudos y fumetean yerba.
12. MEXICO.- A los ojos del mundo todos usamos un sombrerote y todo el dia estamos tirados en un nopal con un sarape, 2 pistolas y un burro amarrado al nopal, ahh y bebiendo tekila.
13. RUSIA.- Un wey vestido con abrigos de pelos con un gorrito que tmb tiene pelos, guantes de piel y una botella de vodka bien pedo bailando polka.
14. ITALIA.- Un cheff gordo que sirve spaggueti a la bolognesa en una mesa que tiene mantel de cuadros rojos y blancos y una vela en medio y ke dice maaamaa miaaa.

Bueno, entre tantos jaja si se acuerdan pongan en un coment jaja

UNA FRASE CELEBRE

Hoy me tope con una frase celebre que me encantaria citar en este blog, un comentario del buen Big Papa Loves Mambo Lecuga " Las mujeres de barrio solo se saben divertir de 2 formas:
1.- Chismeando
2.-Andando de locas"

Desglosando estas sabias palabras y dando a su entendimiento esta frase tan acertada les pondre un ejemplo facil de explicar

Todos alguna vez (unos mas que otros) hemos pasado por algun barrio de noche, un buen barrio es como una ciudad aparte, tiene un folclor y un contenido cultural impresionante. Al pasar por un barrio a eso de las 7- 8 de la tarde en eso que se empieza a poner el sol, el reloj biologico de las chicas de barrio les dice que es tiempo de salir a la calle a pasear, en busca de algun paisano que traiga un camioneton con su buen sonido y un par de caguamones para compartir, una noche interesante tal vez yo que se, bueno esto por lo general es de jueves a domingo el dia en que salen a darse la vuelta por el parque, ver a los cholos jugar basket comer elotes, una banderilla y si pega conocer al amor del mes, un galan de porte vaquero al volante de un vehiculo de modelo reciente que llegue y les hable bonito y las invite a dar un rol, se enamoran como unas colegialas caen rendidas a sus pies tras sus palabras, sus canciones de los frijoleros del alamo, su buen vino en embase retornable y en forma de caguama y se entregan a el como ya lo han hecho con muchos viernes tras viernes, sabado tras sabado, etc...
Pero pues da el inicio de la semana y si no salen tarde que mas tiene que hacer para entretenerse??? Pues que mas!!! chismorrear de ke la gladys se fue con este wey y que la susy con este otro y ke la dulce con el otro, pues si la novela dura una hr!! que mas hacen con el tiempo CHISMORREAR!! asi es, destruirse unas a otras acabar con su reputacion, que provoca esto?? es un misterio dificil de resolver. Para desifrar el misterio solicito una comitiva de personas para ir a investigar los fenomenos de barrio despues de la novela, un equipo de personas capacitadas en lenguaje arcaico que entiendan palabras como "chulo, polecia, chilo, etc..

En fin podria seguir blasfemando jaja pero ya me dio flojera asi que espero que hayan entendido la frase y pues yo creo que se le podira agregar un termino a esa frase y hacer una definicion mas certera

"Las viejas de barrio solo hacen tres cosas para divertirse
1.- Andar de locas.
2.- Chismorrear.
3.- Ver la novela. ( pero esto solo dura una hr. lo demas se dedican a las otras 2)

COMENTARIO HECHO A SR. AMABLE SORBE SU ESCRITO DE LOS EMOS

LOS EMOS
Yo creo todos alguna vez hemos tenido una experiencia con un "emo", todos alguna vez hemos entrado a un lugar y nos hemos topado con esas criaturas poco agradables, raquiticas que usan pantalones cual mayas con cortes de pelos estrafalaricamente absurdos, ¿que estara en la mente de una persona como esas? que pensaran que son mejores porque abren sus sentimientos emocionales de una manera que todo les provoca tristeza y depresion, que basura yo creo un perro tiene mas dignidad que esas cosas.

DIARIO DE UN EMO

Hoy desperte deprimido porque senti que la presion atmosferica bajo, lo cual no puede ser otra cosa que el calentamiento global, oh esa gente tan desconsiderada, hoy voy a cambiar el mundo voy a salir a verme como un tarado sin decir nada con un outfit un marica haciendole ver a la gente que estoy deprimido con la vida, le voy a hablar a mi unico amigo (otro emo tarado) que el si me comprende, vamos a salir a dar una vuelta al centro a dar lastima a la gente con nuestra forma de vestir patetica y nuestra ideologia estupida, me deprime ver que me vean deprimido y me deprimo por deprimirme por que me vean deprimido, es tan triste ver a un borracho feliz disfrutando la vida con sus amigos porque no hace nada para la humanidad, yo hago algo me visto como un tarado y los hago ver lo pateticos que son, yo soy el unico que tiene razon por eso pinto mis uñas de negro porque soy malo y la gente me tiene que temer soy la voz de la cordura, oh cielos el cielo esta nublado que triste no puedo continuar escribiendo me voy a suicidar no puedo continuar

Despertar

6:00 AM es la hora que muestra el despertador junto a mi almohada, un sonido desesperante emite ese odioso aparato, yo me encontraba en el pais de las maravillas soñando que era superman y que tenia muchas mujeres y mucho dinero y todo lo que yo queria, hasta que ese chillido poco amable me trajo de vuelta a la realidad entre abro mis ojos y pienso: ohh dios!! dame tan solo diez minutos mas, cambio la hr del despertador para dormir otro poco, pasan los 10 minutos, me rehuso a levantarme mi cama es demaciado comoda mis sabanas esconden un mundo fantastico alejado del stress de la vida diaria del cual no quiero saber, pero se que es el momento de salir de ahi, de mala gana y mentando cuantas madres me acuerdo salgo de la cama y me paro un tanto mareado entre dormido y despierto solo pensando: ya quiero que sea sabado por dios!!, llego al apagador y un destello de luz me cega 13 watts de poder contenidos en el foco ahorrador dislumbran mi vision y es casi como si mirara al sol en plena mitad del dia, tomo mis chivas y me dirijo a la regadera el agua caliente me arrulla y me quedo idiotizado viendo el azulejo frente a mi pensando en nada yo creo ese es el momento mas bizarro del dia, despues de como 10 minutos agarro el pedo y apago el agua me seco y como que despierto un poco, ya vestido me dirijo a la cosina, con prisa medio desayuno, tomo mis llaves y para esto son 15 o 10 para las 7 prendo mi bolido vehiculo me arranco como un demonio, pasandome cuanto alto vea, violando a diestra y sinietra las normas de transito, los minutos transcurren y puedo llegar tarde a clase las revoluciones por minuto cada vez suben mas acompañadas de una velocidad de centella llego a la uni y me doy cuenta que se me olvido llevar mis pantalones..... SAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA

Visita a Majalca

Por motivo de mi cumpleaños numero 23 decidi pasar un fin de semana en majalca al lado de algunos amigos, habiamos quedado irnos el sabado, estar listos a las 12 masomoenos para llegar ahi a la 1 o 2, pero como todos buenos mexicanos acabamos haciendo todo al ultimo minuto, me pregunto yo ¿Porque siempre todos tenemos que hacer las cosa al ultimo minuto? es un mal que aqueja a nuestra sociedad desde tiempos remotos y esta regla es aplicable en todo: tareas, trabajo, etc.. como que los mexicanos creemos que si lo hacemos al final vamos a ahorrarnos mucho tiempo, cuando al contrario pq tiras weba y desperdicias el tiempo en el que pudiste hacer las cosas bien y cuando ya no te queda de otra mal haces las cosas y acabas tardandote mas pq cuando haces las cosas a la carrera siemrpe acabas tardandote mas quien sabe pq extraña razon.
Total acabamos juntandonos a las 1 para apenas comprar todo lo que nos ibamos a llevar y como todos sabran esta del nabo ponerte de acuerdo para las compras porque unos quieren de un pisto otros de otro y la comida igual es un desmother, total nos pusimos de acuerdo compramos comida en exeso, hubieramos alimentado con todo lo que compramos a 5 familias de africanos durante un mes, pero pues la gula es otro de los muchos pecados del mexicano, si no me creen diganme entonces pq en todos los lugares pero en todos, zoologico, plazas, centros comerciales, en el centro, en la esquina en todos lados ahi puestos de comida chatarra: papitas, chicharrones, memelas, gorditas, tlacoyos, peneques, sopes, etc... el buen habito alimenticio mexicano.
En fin, cargamos gas y antes de salir a carretera compramos las buenas camineras, esto es otra cosa que nunca puede faltar en un buen road trip entre amigos las chelas de la carretera, haciendo caso omiso de todas las reglas para prevenir accidentes nos adentramos en el camino hacia el lugar ya antes mencionado, cabe mencionar que gran parte del camino es terraceria por lo que se recomienda llevar un vehiculo apto para ese camino, asi es un vehiculo en el que puedas pasar charcos rodeados de lodo, esquivar vacas, subir un cerro y toda esa clase de cosas de campo, eso fue lo unico que hicimos bien y lo unico que fallo puesto que a medio camino en la subida de un cerro en picada se poncho una llanta, total dice un buen dicharro mexa si no ayudas no estorbes preferi no estorbar y beber mientras el conductor usaba sus habilidades de cambia llantas.
Despues de todos los imprevistos arrivamos al lugar prometido, la cabaña, mi reloj daba las 7.30 de la noche el sol se habia ido, mi estomago burbuejeaba por un bocado de lo que fuera, todos asintimos que era necesario preparar la comida, pusimos el disco para hacer la discada no sin antes tener un imprevisto con una vibora que se comio a un sapo ke salio de una piedra que quitamos para colocar el disco la matamos a sangre fria junto con el sapo adentro, proseguimos a preparar la discada y oh sorpresa el tubo del tanque de gas tenia fuga!!!!! bueno despues de un par de mexicandas hicimos funcionar el tubo y todos felices!

no encuentro una conclucion de esto mas que viva mexico!!! somos el pais mas ostia! podemos tener nuestros miles defectos pero al final todo se arregla con una mexicanada ! jajaja

Una mañana de cruda en la cerve

Tratando de conocer un poco de la cultura citadina de chihuahua, decidi pasar una mañana de cruda en la cerve, tomar un poco de cerveza con clamato y sentir lo que se siente ser un verdadero chihuahuense, despues de 3 años de no visitar ese lugar habia olvidado el porque siempre trataba de evitar ir, al estacionar el auto decidi bajarme a explorar ese tan concurrido lugar, caminando por los pasillos me tope toda clase de artistas pero no se me hizo propio pedirles un autografo dadas las circunstancias puesto que estaban en grado de ebriedad muy alto y lo hubiesen visto como una provocacion, lo mas clasico en ese lugar es ver la tan tipica ford 79 de jardinero poco fregadona pero eso si polarizadota limousin doble con su calca de la virgen atras y algun nombre como "rosy" "tere" etc. y eso si un super sonido marca pasito un poco distorcionado pero sonando a toda potencia con canciones estilo duranguense y conforme van transcurriendo las horas se van cambiando a reggeton, en fin, al lado de esas camionetas por lo general ahi 2 o 3 compas guaripudos de unos 30 años bañados y perfumados como si todos tuviesemos poco olfato, en fin el olor a colonia del super en exeso es comun en ese lugar, por lo general estan sentados en la caja de la troca asi como diciendo: heyy princesa mira mi nave, acercate y te invito una caguamota porque tu eres una reina, cosa que aunque suene extraño si pega.
Lo que no puede faltar en ese lugar es el par de sombrerudos que pasan con su musica chera de ultimo momento ( los grandes hits del badamax) a todo volumen en su trocota nueva eso si recien lavadita, como que salen del lavado y se van a pasear a la cerve asi como si fuera avenida de pueblo, con su cervezota tirando glamour de ese que solo puedes encontrar en lugares como el terrero o san juanito.
Algo que no podia faltar, en el area comun, era un par de futbolistas locales de esos aficionados al deporte canchero de barrio saliendo de un partido tomando una caguamota vestidos con su uniforme relajando el cuerpo despues de un rudo partido en el bule.
Los baños por decirlo bonito es una tina de cemento con un tubo oxidado goteando agua pero misteriosamente esta tapado el drenaje asi que poco a poco se iba llenando, no me quede a ver como quedaria eso en la noche.
En fin camine y camine y vi toda clase de cosas me tome una caguama en la sombra admirando la cultura local, y solo pensaba que deberia de ser un museo de las costumbres locales ese lugar el floclor, las vestimentas tradicionales, la musica regional, etc.. por eso quiero hacer llegar este breve escrito a la secretaria de turismo para que en sus folletos pongan como atraccion turistica ese lugar.

Nacido para nefastear!

Era un dia de esos que piensas que nada puede salir mejor, un buen amigo me invito a ver tocar a porter con un par de pases que habia conseguido, estoy en la fila que parece interminable y me entero que hay otra en la cual dure 5 min para entrar, nada podia salir mejor, no teniamos mesa pero habia lugar suficiente para ver parado y no nefastearte con una buena chela todo era felicidad, escuche a un par de bandas antes de llegar la principal cuando de pronto un individuo de esos que crees que solo existen en tu peor pesadilla, primero que nada es mas alto que tu, segundo se mueve como imbesil creyendose la reina del lugar e invadiendo tu espacio vital y por ultimo no se caya y kiere cotorrear con su compa ke esta a 5 personas de el gritando y manosendo como un tarado esa persona se tiene que poner delante de ti!!! te hecha a perder todo el momento no puedes ver a la banda bien por su cabezota y si mueves la tuya para verlo tampoco porque el imbesil esta saltando y manoseando y hablando con su compa y haciendo un cagadero te empiezas a desesperar no puedes concebir que una persona sea tan nefasta, me preguntaba en ese momento que tendria en la cabeza, saldra de su casa y pesara ooh dios hoy es un buen dia para salir a nefastear gente.
En fin tratas de adaptarte a la situacion te haces a la idea de que tienes que pasar el siguiente par de horas con ese tarado que se te metio a la brava enfrente, cuando de pronto lo vez irse y dices uuuffff ya chingue!!! organizas a un par de personas para que se pongan en el lugar que estaba el para que ya no vuelva y puedas ver el concierto agustoo, pero nooo una persona como esa no se da por vencida encuentra la manera de escurrirse y ponerse exactamente enfrente de ti otra vez y ahora todo esta mas apretado, yo en mi desesperacion me preguntaba porque no se iba con su compa que estaba a 5 gentes de ahi y se queria quedar exactamente ahii es ondeante!!!!!
En fin al final encontre un mejor lugar lejos de el y todo fue felicidad !! asi que si algun dia les pasa les aconsejo que se muevan de lugar personas como ese no se dan por vencidas!!

A quien corresponda:

El otro dia venia con un buen amigo caminando por las calles del centro de la ciudad y depronto hicimos gran un descubrimiento, un puesto llamado RICO MC TACO en toda mi vida no habia visto un nombre de puesto de tacos tan ostia como ese!!!, quedo grabado en mi mente todos los dias no dejo de pensar en rico mc taco , total el lunes fui a comer un buen rico mc taco por la mañana y resutla que el puesto ya quebro, por eso con esta carta quiero hacer llegar al propietario de ese local que si vuelve a abrir estoy dispuesto a comer una buena orden de sus mejores tacos, me pregunto yo como quiebra un local con ese nombre y siguen abiertos los dogos del wero o las burguers de 10 bolas que ni nombre tienen solo se llaman burguers de 10 bolas jjajaja bueno en fin si alguien conoce el pardero de el propietario de ese local hagale saber que estoy dispuesto a comer una orden de rico mc taco y estoy dispuesto a pagar lo que sea por ella!

El Ritual De Estudio

Todos alguna vez hemos tenido que estudiar un domingo, me pregunto yo ¿a que clase de psicopata malnacido se le ocurre poner examen en lunes?? Que acaso no sabe que los domingos son sagrados??, despues de una dura semana de trabajo arduo y escuela no hay nada mejor que un fin de semana extremo, viernes de aracle, sabado de mas aracle y domingo de weba para crudear, descansar ver movies yo que se, bueno total ni pedo tienes que estudiar ni para donde hacerse, te armas de valor y vas por la mochila que dejaste en el carro desde el viernes ya que todo el fin de semana te valio sorbete cualquier cosa relacionada con la escuela, bueno al ir al carro por la mochila te das cuenta que le urge una limpieza completa ( Cosa que desde hace un mes que le urge) y no puedes dejarlo asi asi que te pones a limpiarlo cosa que en cualquier otra situacion no harias, bueno terminas de limpiarlo y pss como vas a estudiar todo sucio te das un baño revitalizante y te predispones a estudiar, ya cada vez el tiempo es menos, total llegas a tu cuarto abres la mochila sacas el cuaderno lo abres y lo vez..... PPPUUUUTSSSS es demaciadoo que flojera en eso te percatas de que tu cuarto esta un poco tirado y pues no le caeria mal una recogidita, cosa que nomas haces cuando estas en examenes.... y piensas nombre si acabo alcabo lo resumo todo y si me lo aprendo, al terminar de alzar tu cuarto vez el reloj y dan las 8.30 y piensas bueeno que hace media hora de internet y luego ceno y pss ya me pongo a estudiar!!! mentiras!!!!! te conectas te quedas picado y luego cenas te regresas al internet dan las 11.30 vez el reloj y te entra el panico agarras el cuaderno te pones a leer todo rapidamente, piensas bueno ni pedo en vez de leer todo y no aprendermelo mejor lees la mitad 2 veces y asi aunque sea te aprendes algo, en el trancurso te kedas dormidote despiertas a la 1 am con la luz prendida, y dices noo pss ni pedo me levanto tempra para seguirle, GRAVE ERROR!!!! suena el despertador en la mañana lo apagas y te despiertas apenas para mal desayunar bañarte e irte a la escuela llegas a la escuela el stress te domina, pero volteas al salon y toda la bola de cabrones estan igual que tu!!! con los apuntes tratando de estudiar 5 min antes, por eso NO PONGAN EXAMENES EN LUNES!!!es perjudicial para el desenvolvimiento academico de los estudiantes!!

Unos minutos en la hacienda de dolores

Son las 10.30 de la noche, una larga fila promete la entrada al paraiso y en la punta de ellos un par de catrines que se sienten las reinas de la noche puesto que como san pedro ellos estan en la puerta del cielo, en sus manos esta tu destino, pasaras una noche en el paraiso??? esta en el poder de ellos decidirlo, pero me pregunto yo ¿ Quienes son estos sujetos?, bueno por lo general es facil saberlo, estas personas tienen un perfil psicologico facil de comprender, es el tipico egresado del bachilleres 8 que no lo invitaban a las fiestas y siempre quiso ser un chico cool, estar en los mejores lugares con la gente mas nice ustedes saben cosas por el estilo, y le ofrecieron el trabajo de su vida ser cadenero de un antro reggetonero al cual cientos de fanaticos mueren por entrar pero solo esta en sus manos, ya no es el el rechazado si no el que rechaza es una posicion de poder que se le sube a la cabeza de pronto el ya se siente en el estudio 54 o un club de esa categoria, solo chicas sexys pueden entrar al lugar o con pareja, eeyyy tuu muchachoo con tenis no puedes entrar esto es un lugar decente (Un joven caucasico piensa, que acaso no soy lo suficiente ostia para este lugar? con mis tenis puma que cuestan lo triple ke sus zapatos de charol del pasito?) mira muchacho esto si es buen vestir pasa un catrin vestido con zapato picudo bien boleado, perfumado como frances en domingo, pelo relambido a mas no poder, pantalones de mezclilla ajustados mostrando un poco de su deseable trasero ( es lo que el piensa), camisa ajustada marca desconocida (pero la encuentras en tiendas como garcia, hecali, etc..) desabotonada para mostrar esos pectorales que le han costado tanto trabajo moldear y en medio un colguije un tanto exotico que lo hace ver interesante (segun el), bueno total consigues llegar al frente de la puerta despues de 30 min de una desagradable fila ( los religiosos dicen que tienes que hacer sacrificios para llegar al cielo) y en eso te imaginas un antro estilo miami mujeres exoticas con faldas cortas bailando al ritmo de un dj estilo fashion tv, un lugar con un diseño exepcional de esos que solo calatrava el famoso arquitecto puede hacer, despues de sostener en el aire tu credencial para votar con fotografia 15 minutos como un imbesil esperando a que el señor osita (el cadenero) se digne a tomarla y a serciorarse que efectivamente eres mayor de edad, total pasas todo el infierno y sacrificio para poder llegar al cielo (Cabe mencionar que los ultimos 20 minutos de la fila fueron un sacrificio digno de un martir, porque las chelas que te tomaste en el precopeo quieren salir), entras al lugar despues de un certero manoceo de los guardias y que es lo que vez???:

SANTO CIELOOOO !!!! se les olvido fumigar!!! ahi una plaga de egresados de la cerve moviendo sus caderas al ritmo del reggeton sintiendo esa vibra que solo sentiras en una presentacion de daft punk en algun lugar exotico y paradisiaco, galanes de porte triste caminando a paso lento victimas de una noche pasada de copas, mujeres solitarias esperando quien las aborde buscando una noche alocada de reggeton, alcohol y pasion para despertar al dia siguiente con cruda moral y decir que todos los hombres son iguales, en fin, los pasillos (haciendo la anotacion que pasillo es para pasar) llenos de gente bebiendo mientras chara sus aventuras de la semana con sus amigos, en cuanto al diseño del lugar una bodega con mesas de bajo presupuesto, los egresados de la cerve van de acuerdo al lugar.
Bueno te armas de valor y vas a la barra por una cerveza, un costo de acuerdo al lugar 15 pesos no esta mal, pero el mesero no trae cambio, PUUUTA MADREEEE!!!! ahi es cuando explotas como demonios no va a traer cambio si ahi trabaja y ya sabe que lo necesita!!!! es como si te subes a un taxi y el taxista no trae gasolina!, en fin le condonas 5 pesos al mesero, intentas dar una caminata en los pasillos apretados y acogedores del lugar, el calor es extremo, la musica es mala, los empujones de los bailarines aferrados a bailar en el pasillo (que es para pasar) a la orden del dia, no vez la hora de acabarte la cerveza y largarte, en fin te la tomas rapidamente la dejas en la barra y te vas, tardaste mas en salir que en entrar, vas a tu vehiculo y un cholo mal amanzado te quiere cobrar 20 pesos!! porque??? porque te estacionaste ?? es el dueño de la calle el malnacido gañapan ese??? bueno batallas para hacerle saber que no traes dinero (cuando en realidad si traes pero no lo quieres gastar en un drogadicto ventajoso) te subes al carro le mentas la madre y te vas !!! y asi fue la primer noche en la hacienda de dolores. espero ansiosamente volver!

Dependientas de oficina de gobierno

Yo creo todos alguna vez hemos tenido un rose poco amigable con una dependiente de una oficina de gobierno, si esas secretarias o encargadas de barra de alguna dependecia de gobierno, no se si odian su trabajo, su vida o que demonios!!! voy a dar una descripcion general de una persona de esa categoria, por lo general es una solterona, viuda o divorciada sii osea tienen que estar solas para estar tan enojadas con la vida ya que nadie atiende sus necesidades ellas no quieren atender las tuyas aunque sea su trabajo (cabe mencionar que ellas crecieron con la idea de que nunca iban a trabajar, iban a tener marido que las iba a mantener y les iba a contratar sirvienta, iban a vivir en un palacio y se iban a dedicar al shopping toda su vida), bueno ademas de eso tienen unos kilitos de mas puesto que todo el $·%$·&% dia se la pasan tragando en uno de los tantos puestesitos de comida que ahi al alrededor, bueno eso si pagan las universidades de los hijos de muchos dueños de puestesitos de comida de la calle y luego se quejan porque no las pelan, como quieren que las pelen mugres gordas dejen de tragar!!! y luego se deprimen porque no las pelan y comen mas!! jaa como si eso fuera a ayudar !! bueno en fin, ademas de la adiccion a la comida estas personas tienen adiccion a comprar ropa en mensualidades, si no es raro que siempre que estas en una fila realizando una diligencia te topes con la señora de los vestidos que viene a cobrarle a doña lupita la mensualidad de el vestido que se compro para la boda del sobrino, accion tipica en quincena, bueno ademas de esto tienen una tendencia elevada a ser unas webonasas afiliadas al sindicado local de trabajadores de gobierno siempre quieren aumentos en sueldo prestaciones y de mas pero quieren disminucion en el trabajo.
Bueno total ya estas en la fila que duraste 3 $·%$% horas en lo que le cobraba la señora de los vestidos, se comia su burrito de desebrada con chile colorado con la coca light ahhh claro pq siempre tienen que cuidar la linea, se ponia a cotorrear con la de al lado de los 15 años de la sobrina y mal atendia a las personas en la fila y llegas a tu destino presentas los documentos y aahhh noo joven le falta la copia del comprobante de domicilo PUUUUUUUUUTAA MAAADRE , tu tratas de usar todas tus habilidades en el coqueteo de señoras que aprendiste de tu padre le chuleas el pelo, los aretes el vestido, no comentas nada de la mancha de colorado junto a la boca que no se limpio, pero nooo todo en vano no te quiere esperar a que le saques la copia al recibo porque no puede perder el tiempo de los demas, pero me pregunto yo los demas si pueden perder su tiempo en lo que se traga su burrito y cotorrea con la de al lado??? ademas puede seguir atendiendo en lo que sacas la copia pero nooooo que se joda y que haga fila otra vez!, ahi es cuando mil pensamientos pasan por tu mente tratas de asesinarla en la manera mas dolorosa existente pisoteear su vestido que compro a plazos y escupirle al otro burrito que guardo para mas al rato cuando de pronto te das cuenta que se traspapelo la copia y si la traes, UUUUUUUUF que alivio ya se la das y todavia se enoja la hija de su $·%·$&$· madre!! porque le quitas su tiempo, ya de mala gana te hace el tramite y te da el comprobante de pago todo manchado de burrito y mal grapado con el tiket y ya osea te hizo un mega favor hizo su pinche trabajoo, lo vez y te das cuenta que no es lo que tu le pediste $·%·$"&%·&·$·$ !!!!!! le reclamas y la señora se pone de un geniooo noo usted me dijo que eso era lo que queria, ke noooo eso es lo que queria el de la fila de al lado si me hubiera puesto atencion en vez de estar hablando con la de al lado hubiera hecho su trabajoo1!!!!! en fin no hay manera te la pelas y de vuelta al dia siguiente ! jajaja

Por eso estoy seguro que si existe el infierno seria una cola de una oficina burocatica!

Las calles traqueteadas de la ciudad

Conduciendo por las vialidades de esta ciudad, como todos los dias lo hacemos muchos transeutes, es imposible no percatarse del estado de nuestras calles tas las lluvias de verano, esos incontables baches que llenan nuestras avenidas, pregunto yo ¿ para que ·"!%·$&% pago mi tenencia???, en fin viva mexico! jaja
Al ir en el rol callejero, paseando por la urbe, es normal que se te antoje un buen brevaje por lo cual al servirte tu elipsir que te ayuda a llegar al estado inimputable que se ve delicioso y mueres por darle un nada moderado sorbo para saciar esa sed que te domina cuando de pronto... puuuum un pinche bache ya se te callo todo el pisto en el asiento y para mañana todo olera a pisto fermentado.. o el clasico vienes aca manibrando tratando de esquivar al taxista imbesil que se te quiere meter a huevoo, apoco no eso rompe las bolas?? o al mocoso puberto que le prestaron el carro para ir al mandado y anda tirando shit, en fin tu vas en tu trip haciendo toda clase de maniobras, eskivando cambiando de velocidad sacando un disco para el estero y en esoo puum.. el pinche bache otra vez todos los discos al suelo, el mocoso ya te arrebaso y se freno porque se dio cuenta que no es pista de carreras y enfrente iba una señora con una guayin que venia de comprar el mandado te frenas como desquisiado mandando al demonio esas llantas que estan por reventarse, o la tipica !!! esta me rompe las bolas jajaja vas a toda madre en el carro llevas tu buena velocidad todo agusto musica el cigarrito todo al cien y vez un bache en una maniobra certera lo esquivas como todo un campeon y en eso la %·$&$& torreta te para el transito, joven acaba de realizar una maniobra peligrosa tendre que aplicarle una multa... que?????????, no me jodas cabron!!! como que una pinche multa que no estas viendo el ·$%$·&% bache hijo de tu ·%$·%&·& que cres ke mi suspencion no me cuesta ·$%$·&%&%$ pago mi ·$%$·% tenecia para que las calles esten transitables y tienen hoyos trato de esquibarlo y me multas!!! vete a la $·%$·%·$


buenoo eso es lo que me provocan los baches

Definiciones de un diccioanrio para niños

Nalga = partes carnosas del muslo que constituyen el trasero


Teta= par de colinas en forma de mama

Ereccion= hinchazon de un organo causada por la afluencia de sangre

Meco= De color bermejo con mezcla de negro

mamon = que mama demaciado


Jajaja con razon los niños pequeños no entienden muchas palabras

Un puesto poco ostia

El dia de hoy hablare de los famosos dogos del guero, ese individuo poco ostia que tiene un puestesucho de dogos y no te cobra en pesos si no en "pesillos" ¿que acaso se cree ned flanders con esa palabra? quien fue su asesor publicitario chabelo?? en fin pues si ese famoso guero te cobra 5 "pesillos" por extra queso y cualquier otro ingrediente extra, aa pero el señor es todo un empresario y su negocio esta a la altura de la mas alta clase social por lo que despues de cobrarte "pesillos" extra por cuanta cosa se te ocurra todavia te regaña por decir majaderias porque su puesto no es un puesto esquinero cualquiera ya que ni esquina alcanzo jajaja pero en fin si estas cansado de la calesa caele a los dogos del guero, pero no lleves tenis porque no te va a dejar entrar solo entran gentes decentes, etiqueta rigurosa!! pero el que se cree con ese look de new kids on the block?? wero con rayitos por dios que payasada es esa!!! y luego te obliga a no decir groserias que se vea en un espejo el es una maldita groseria!!! jajaja

Soy un chico moderno

A partir de este dia me sumo a los cosmonautas que publican su basura emocional por la red, no se si esto resulte un tanto patetico, mas no tengo dinero para el psicologo asi que un par de extraños lean de mi mierda emocional me resulta un tanto ostia.Hoy como primer tema de este portal me gustaria hablar un poco sobre los choferes de autobus, esos trabajadores del volante que realizan maniobras absurdas y retrasan el flujo vial, yo me pregunto que ira en la mente de una persona tan retorsida para meterse a la fuerza en carriles que no les corresponde, pararse a media calle con tal de ganar 2 pesos extra perjudicando asi a los demas conductores, dar vueltas prohibidas, echarle el camion a cuanto vehiculo se atraviese en su camino, todo eso no es ostia asi que si un camionero de casualidad lee este blog se puede ir al demonio!Para todos los demas espero que no se aburran con mis temas bizarros y espero que mi recuerdo reverbere en su memoria hasta nuestro proximo encuentro digital furtivo.