jueves, 24 de julio de 2008

Duelo de arabes

Hace como unas 2 semanas fui al pasito ( el pasito es como tepito en el D.F), a fin de cambiar un juego que me habian vendido y le faltaba un disco, es todo un viaje ir al pasito, desde la estacionada, un viene viene cobrandote por usar la via publica, es lo que no entiendo como demonios tiene el descaro de cobrar por pararse con un trapo enseguida de tu auto, los viene viene son el peor invento del siglo 20, es el empleo mas estupido y deprimente que puede existir, en fin me estaciono en la via publica y hago como ke discuto con el amigo que me acompañaba, para evadir al viene viene, porqe si no les pagas luego se ofenden, si tu no le dijiste al pendejo que se parara con un pinche trapo como un imbesil junto a tu carro o si??, en fin, camino un par de cuadras entre el olor a tacos de tripitas y coladera, hasta llegar a mi objetivo, un puesto de esos de lamina con techo de lona, aaa no este es de la parte fresona del pasito, el pasito 2000, estos puestos son de pura lamina, son top of the line, en fin llego al puesto, que en realidad son como 3 locales pegados, en donde venden con descaro pirateria y la autoridad puede percatarse pero por un par de billetes echa el ojo para otro lado, y le digo al sujeto que atiende oye fijate que compre este juego aqui y bla bla bla, y pss para cuestiones de tal indole tiene que autorizarlo el dueño, un prietaso que usa camisa sin manga y un short de algun equipo de basquetball fracasado, y como que analiza la complejidad de la situacion, era una operacion demaciado compleja, no podia comprender que yo habia comprado ese juego en su puesto, y me mostraba los juegos que el tenia y decia vez esque ese no lo tengo, y pss le respondia pos obviamente no lo tienes puesto que compre el ULTIMO y luego me llevaba a donde tenia la carpeta con los juegos que tenia para quemar segun el y me decia vez aqui no tengo una copia de ese, de seguro lo compraste en otro puesto, AAAAAAAAAAAAAA como me hacia enojar parecia arabe no daba su brazo a torcer jaja y pss yo nomas aaa caon pos que me dice a mi que no este en esa carpeta, YO LO COMPRE EN TU PUESTO, NO ESTOY PENDEJO, SI SE DISTINGUIR LOS LOCALES QUE CRES QUE PERDI LA MEMORIA REPENTINAMENTE, en fin aun no podia creerlo el dueño del puestucho ese, no le podia caber en su cabeza que yo habia ido a su puesto y habia comprado ese juego y el juego no funcionaba, tras como 25 minutos de una ardua discucion, logre que me cambiara el juego, y todavia se hizo el ofendido, como era posible, que el me estubiera haciendo el favor de cambiarme un juego que el me habia vendido y no servia, pero en fin, logre mi objetivo, sali de ahi y de regreso a mi carro el viene viene se ofende porque no le quise dar 20 pesos por haberse parado enseguida de mi auto con un trapo, la gente en esa zona como que piensa diferente, estan medio piratas

domingo, 20 de julio de 2008

Fue en un cafe

Recuerdo el verano pasado que fui al d.f, quede de verme con un amigo en coyoacan, por lo que en ausencia de vehiculo tome el colectivo, todo un trip ver el metro en el d.f, uno se topa la gente mas pirata del pais, desde punketos, rokers, cheros, hombres de buen vestir, indios, etc...
Trate de mantener la calma porque pues despues de ver las noticias y leer esos mails que manda gente ondeada sobre la peligrosidad de el metro y bla bla bla, ya uno no puede estar tranquilo, si no es la violencia son los vasos de unicel cuando calientas el maruchan, si no la margarina que es mejor que la mantequilla, no se que piensan los imbesiles que hacen esos correos y los tarados que les ponen atencion, pero en fin, influyen un poco, total, mi paseo en metro fue un exito llegue al lugar donde me habia quedado de ver con mi amigo, y pues se me hizo temprano jaja, llegue como media hr antes, y pues a fin de no desesperar decidi tener mi primer experiencia en un starbucks, los starbucks son esas franquicias gringas como en mc donalds o el wendys, esos lugares carentes de originalidad en los que todo es igual, mesas paredes, uniformes, anuncios, gabinetes, productos, etc..
Al entrar vi de esa gente que se cree gente culta y conocedora pq va a un cafe producto de la globalizacion, que se compran su cafe y "trabajan" en su laptop mientras lo beben, o el tipico con el periodico, o no se la tipica mujer de lentes poco chonchita sola en una mesa vestida medio hippie pero "cool" con un libro pequeño de esos de algun autor europeo exentrico, mientras recorria la fila, pense, bueno tengo que ir acorde al lugar, mostrar originalidad, varonilidad, experiencia y cultura en un pedido de cafe, a fin de verme interesante y tradicional a la vez, al ver el tablero en donde estaban todos los posibles pedidos: dije noo el capuchino, frapuccino, y todo lo que termine con ino o frozen es para niñas de secundaria que van a tomar cafe con sus amigas y se sienten grandes y toman la bebida con el nombre mas freson que ven, algo asi como un capucino frappe con moka y chocochispas mediano porfavor, pensamientos divagaban por mi mente hasta que depronto vi ese nombre EXPRESO, y fue ahi cuando pense, si robert deniro estubiese aki, el ordenaria un EXPRESO, jaja tenia el nombre mas ideal, interesante y tradicional, justo lo que yo queria aparentar, que cuando la gente escuchara mi pedido dijera, oo ese chico del expreso si que sabe lo que quiere, sii ese joven sabe como beber un buen cafe, etc...
Cabe mencionar que yo en toda mi vida nunca habia bebido un expreso y en realidad no se cual es cual, expreso, americano, etc.... mas me latio el nombre y lo pedi, en eso al recojer mi pedido me doy cuenta ke el expreso era un como caballito de cafe, y dije a caon pinches gringos como se pasan de lanza 20 pesos por un caballito de cafe esto si es el colmo, y ni pex le di un trago y me di cuenta, que el expreso es tan poquito porque es cafe concentrado de mas, y sabe a madres, es un trago que yo creo que solo deben de tomar señoras solteras cuarentonas del estilo de paty y selma las hermanas de marge en los simpsons que se fuman una cajetilla de cigarros en una hr y perdieron sus papilas gustativas, es la cosa mas repugnante y asquerosa que eh bebido, sabe fuertisimo jajaja tome el cafe y lo tire a la basura, y sali disimuladamente del lugar, nunca mas volvi a visitar un starbucks....

sábado, 12 de julio de 2008

El rincon del musculon

Por ahi de los ochentas llego una moda de que los mamadillos usaban playeras que decian NO PAIN NO GAIN, y se vino lo que yo denomino fiebre de musculo todos querian ser como el schwartzeneger o el silvester stalone, jean claude vandame era un idolo por sus grandes musculos, los esteroides eran algo usual en la gente, las pechugonas estilo lorena herrera o pamela anderson con cuerpos medio musculosones, pero la fiebre del musculo bajo ya por ahi del 2000 y lo que todos quieren solo es mantener un cuerpo sano, pero ahi tipos que aun son adictos a los musculos y se la pasan en el trigal comprando fregaderas de que proteina y cochinadas de esas, se depilan sus cuerpos y lucen sus pectorales, comen huevos crudos en cantidades industriales, se inyectan mugres para verse mas en forma, y su unico tema de conversacion es el gym, la rutina, el entrenador, proteinas, carbohidratos, cardio, etc...

Me da risa ver esa clase de gente, siempre vestir con ropa ajustada, luciendo sus biceps con un tatuaje tribal y todo el dia pensando en que son superiores porque estan mamados, siempre caminando con la espalda recta como en sentido de alerta, de que no te puedes meter con ellos pq ellos van al gym y pueden despedasarte como a un pequeño gatito , pero me he fijado que por lo general todos los mamadetes, son: guaruras, meseros, cadeneros, instructores de gym, etc...
y por lo general es como un estereotipo de los mamadetes, tienen que traer un tsuru bien panterita, con sus foquitos de "xenon" azules que te joden mientras vas manejado, pq ademas siempre traen las altas, les gusta estarse dando a notar, ser protagonistas a donde van, que los esten viendo como el centro de atraccion, se creen estatuas griegas de los dioses del olimpo el dios de la belleza, ahhhh se me olvidaba, tmb ahi muchos mamadillos que van al gym en moto, nooombre esos son los que son mas grandes ke dios, pasean en su motocicleta con un casco asi con vicera que no se les ve la cara (pq la mayor parte de las veces los mamadetes estan feisimos) una camisa sin mangas y un pantalon ajustadisimo con una muchilita en la espalda, puuuuuuuts esos si son los mas galanes de todos, creen que todas las doncellas mueren por tocar sus fornidos pectorales mientras toman un paseo en su motocileta y van a comer una chamoyada o una de esas jaladas, pero lo que aun no comprendo es de que hablan con las chicas, -ayer fui al gym e hice pierna pero mi entrenador me dijo que le subiera al peso porque quiero hacer mas musculo en el chamorro y otro mamadillo sin cerebro del gym me dijo ke comprara prote, un bote que tiene albumina de huevo y me hago un licuado antes de ir al gym y luego como una barra energetica marca mr musculon-, un niño de 7 años tiene mas tema de conversacion que un mamer de gym, por lo menos le varia de temas y hasta te puede hacer reir, una monja tiene mas sentido del humor que un mamer de gym, no son nada amigables ni imagino siquiera a un mamer de gym diciendo chistes, o haciendo un comentario sarcastico, en fin tendre que aprender a vivir con los mamer de gym o si no me despedasaran como a un bicho

miércoles, 9 de julio de 2008

BANCOMER

Hoy me llego el estado de cuenta de la tarjeta de credito, al observarlo me fije que el ultimo dia para pagar antes de que se empezaran a generar intereses moratorios era ayer, pero el estado de cuenta me llego hoy, total llego al banco le pregunto al cajero que si cuanto le debo y me dice que hable con un ejecutivo para que me cotizen los intereses moratorios, despues de esperar un ratote a que me atendiera el ejecutivo, porque antes de mi habia un mocoso como de 18 años con su mama pq le habian robado la cartera o no c que, total me dice el ejecutivo que ademas de los intereses moratorios te cobran una "comision" de 350 pesos por pago tardio, osea ademas de intereses moratorios me kerian cobrar 350 pesos, porque dicen que el estado de cuenta no es la unica manera de estar enterado de lo que debo y no c que, pero ps osea yo me pregunto que clase de persona esta todos los dias en el telefono hablando a su ejecutivo de cuenta para ver cuando es su fecha de corte, osea es algo totalmente fuera de contexto, los banqueros son unos malditos rateros, osea quieren que paguen tarde para cobrarte esos 350 pesotes e incharse de billetes mientras andas ahi batallando, pero hice un desmadre hable a mexico y logre que me la cancelaran, aun asi deberian de pagarme 350 pesos ellos por el coraje ke me hicieron hacer

miércoles, 2 de julio de 2008

Una aventura en previas

9:50 am, marca mi reloj, estaciono mi auto a un par de cuadras del edificio de averiguaciones previas, un señor con un trapo rojo intenta cobrarme por estacionarme en via publica, despues de una mirada evasiva sigo mi camino, los puestos de tacos y comida corrida inundan el lugar, puesto que todas las dependientas secretarias y demas no pueden estar agusto sin su torta o su burrito al lado mientras escriben, no se porque dicen que los salarios de gobierno son bajos, lo que pasa es que se disminuyen enormemente entre el burrito diario y la mensualidad de la señora de la ropa, en fin, voy entrando al edificio y para pasar a donde tenia que declarar mi cliente tenia que pasar por uno de esos detectores de metal y no me quite ni las llaves ni el cel y misteriosamente no sono, pude haber pasado con un arma y nadie se hubiese enterado, una vez situado en la oficina del M.P, aun no llegaba mi cliente pero estaba ahi la señora que estamos acusando, en eso se acerca y me dice usted es el abogado de el sr X, y le dije que si, en eso ella desesperadamente comenzo a jaloneaarme de una manera poco amigable, yo no sabia si reir o empujarla, mientras una señora embarazada trataba de detenerla, fue uno de esos momentos que se te kedan grabados, la gente mirando como una señora de barrio trataba de someterme a empujones y me gritaba de cosas hasta que empece a reir y reir y la señora comenzo a enojarse mas pero la embarazada la controlo, fue de esas experiencias que te dejan marcado en la vida, como no me enseñan en la escuela clases de: como evadir a viejas de lavadero 3, trate de evitar la risa mientras es atacado por una vieja de barrio 2, etc..., solo te enseñan los conceptos y las cosas pero como no te dicen en clase que los abogados tenemos que enfrentarnos a esa clase de cosas en el ejercicio de la profesion, las personas que trabajan ahi en vez de ayudar solo mordian su torta mañanera mas lentamente, asi como si estubieran en el cine, pero bueno es una de las experiencias que recordare en momentos en los que quiera reir jaja